Tải về bản PDF Tải về bản PDF

Những lời trêu đùa và châm chọc vốn chỉ để cho vui có thể dễ dàng biến thành hành vi bắt nạt mà bạn hoàn toàn không đáng phải chịu đựng. Bài viết này sẽ liệt kê một số chiến thuật hữu hiệu để phản ứng với những câu chọc ghẹo không ai muốn nghe, bắt đầu từ lời khuyên làm thế nào để phản ứng bình tĩnh và hiệu quả trong tình huống đó. Mặc dù bạn không thể kiểm soát được người đang bắt nạt mình, nhưng phản ứng của bạn có thể ngăn chặn được hành vi trêu chọc hoặc lăng mạ của họ.

Phương pháp 1 của 13:
Hít một hơi sâu và bình tĩnh

  1. 1
    Đảm bảo rằng bạn có thể phản ứng với kẻ bắt nạt một cách bình tĩnh và rõ ràng. Thay vì để cho cảm xúc tức thời điều khiển mình, bạn hãy ngừng lại một chút và hít thở sâu để trấn tĩnh. Hãy giữ thái độ bình thản và tỉnh táo để có thể diễn đạt chính xác những điều muốn nói theo cách mà bạn mong muốn.[1]
    • Nếu bạn cảm thấy bực bội hoặc tức giận thì cũng không có gì sai – bạn hoàn toàn có quyền tức giận khi bị bắt nạt. Đừng nghĩ rằng bạn phải phớt lờ hoặc gạt đi cảm xúc đó, nhưng hãy kìm chế trong lúc này để bạn có thể phản ứng một cách hiệu quả.
    Quảng cáo

Phương pháp 2 của 13:
Đừng lăng mạ lại người đó

  1. 1
    Tránh đáp lại bằng phản ứng tức giận mà kẻ bắt nạt đang mong muốn. Nếu bạn nổi đoá lên và thoá mạ lại người đó thì chẳng khác nào đổ dầu vào lửa. Đừng giận quá mất khôn để họ được dịp khoái trá vì đã chọc tức được bạn. Thay vì bị cuốn vào cuộc khẩu chiến ăn miếng trả miếng, bạn hãy hành xử một cách tích cực để ngăn chặn hành vi bắt nạt tái diễn.[2]
    • Nếu bạn cũng trả đũa bằng những lời lẽ lăng mạ, họ sẽ quay lại lăng mạ bạn, và sự việc cứ thế càng lúc càng leo thang.

Phương pháp 3 của 13:
Bỏ đi hoặc tránh mặt kẻ bắt nạt

  1. 1
    Càng ít ở gần kẻ bắt nạt càng tốt. Hãy tránh ở gần họ để đỡ phải nghe những lời xúc phạm và chọc ghẹo. Tuy không phải lúc nào cũng làm được, nhưng bạn có thể nghĩ cách giảm thời gian gặp mặt kẻ bắt nạt, thậm chí hoàn toàn tránh tiếp xúc với họ. Tuy nhiên, bạn cũng không cần phải hy sinh các thú tiêu khiển, các mục tiêu hoặc niềm vui của mình chỉ để tránh mặt họ. Trong trường hợp này, bạn cần có phản ứng thẳng thắn với họ.[3]
    • Nếu đó là lời xúc phạm vô tình của ai đó không có ý đồ xấu, có lẽ tốt nhất là bạn nên cho qua. Tuy nhiên, nếu bạn thấy có một kiểu thức nào đó trong những lời xúc phạm của họ thì việc phớt lờ có lẽ sẽ không có tác dụng.
    • Nếu thường bị chòng ghẹo trên đường từ trường về nhà, bạn có thể chọn một con đường khác nhưng vẫn thuận tiện để tránh kẻ bắt nạt.
    • Nếu bạn bị chế giễu hoặc xúc phạm trên mạng, hãy cân nhắc xoá kẻ bắt nạt khỏi mạng xã hội của bạn hoặc hạn chế thời gian sử dụng một số nền tảng nhất định.
    Quảng cáo

Phương pháp 4 của 13:
Dùng sự hài hước để đáp lại những lời trêu ghẹo

  1. 1
    Thử đáp lại bằng một câu dí dỏm nếu người đó không có ác ý. Sự hài hước có thể xua tan bầu không khí căng thẳng, tước vũ khí của kẻ gây hấn, thậm chí vô hiệu hoá lời trêu chọc của họ. Hãy thử pha trò khi có ai đó chọc ghẹo bạn để cho vui chứ không có ý xấu. Tuy vậy, bạn cũng không cần phải tham gia vào trò đùa của họ - nếu hài hước không phải là phong cách của bạn thì đừng cố.[4]
    • Nếu một anh bạn đồng nghiệp chế nhạo tấm áp phích bạn đem đến hội nghị, hãy thử nói “Anh nói đúng. Tấm áp phích này xấu thật. Lẽ ra tôi đừng giao cho thằng bé 5 tuổi nhà tôi làm mới phải”.
    • Một lựa chọn khác là tỏ ra ngạc nhiên và hùa theo câu đùa của người đó. Ví dụ, bạn có thể nói “Ờ nhỉ, anh nói đúng! Cảm ơn anh đã soi đường chỉ lối!”

Phương pháp 5 của 13:
Phản đối hành vi bắt nạt của họ

  1. 1
    Nói thẳng với họ nếu sự hài hước hoặc phớt lờ không giải quyết được vấn đề. Sử dụng giọng điệu cương quyết nhưng điềm tĩnh. Thể hiện rõ rằng bạn không hài lòng – hãy nghiêm túc, không đùa cợt, không nổi giận, cũng không sợ hãi, phục tùng hoặc phân trần. Diễn đạt bằng ngôn từ thẳng thắn cho họ biết vì sao bạn không chấp nhận những trò đùa, những lời xúc phạm và hành vi bắt nạt của họ.[5]
    • Nếu một bạn học cùng lớp chế giễu đôi giày của bạn, hãy nói: “Tôi rất bực khi bạn chế nhạo tôi trước các bạn khác. Bạn làm ơn thôi đi.”
    • Nếu các đồng nghiệp của bạn cứ hỏi vặn bạn bằng giọng điệu cợt nhả, bạn có thể nói: “Cái kiểu trêu chọc của các anh như vậy thực chất là quấy rối tình dục. Nếu chuyện này còn lặp lại nữa thì tôi sẽ báo cho người quản lý.”
    Quảng cáo

Phương pháp 6 của 13:
Đừng đổ lỗi cho bản thân

  1. 1
    Hành vi trêu chọc và bắt nạt là lỗi ở người kia, không phải ở bạn. Những người hay châm chọc và lăng mạ người khác là những người thiếu tự tin và bất an. Hành vi bắt nạt của họ thường bắt nguồn từ nỗi sợ hãi, yêu bản thân thái quá và nhu cầu kiểm soát tình huống. Hành động chĩa mũi dùi vào những người khác khiến họ có cảm giác quyền lực hơn. Nếu như bạn trở thành mục tiêu của họ thì đó không phải lỗi của bạn. Những gì họ nói vẫn sẽ khiến bạn tổn thương, nhưng hãy tự nhắc mình rằng bạn hoàn toàn không đáng bị như vậy.[6]
    • Hiểu rằng đây là vấn đề của họ, không phải của bạn. Như vậy, bạn có thể lấy lại sự tự tin trong tình huống đó.[7]

Phương pháp 7 của 13:
Xem xét động cơ của người đó

  1. 1
    Bạn sẽ biết nên phản ứng như thế nào nếu biết vì sao người kia nhắm vào mình. Họ có thể nhạo báng bạn để cố huyễn hoặc bản thân rằng họ hay ho hơn bạn, do họ ghen tỵ với bạn, hoặc do họ không hiểu rõ bạn hoặc hoàn cảnh của bạn. Hãy tự hỏi mình rằng liệu họ có cố tình làm tổn thương bạn hay chỉ đang cố gắng pha trò nhưng lại quá vụng về. Ngoài ra, hãy suy đoán xem họ có thể phản ứng như thế nào với các kiểu phản ứng của bạn.[8]
    • Ví dụ, một đồng nghiệp luôn chê bai cách ăn mặc của bạn có thể là vì cô ấy cảm thấy bạn được sếp đánh giá cao hơn so với thực lực của bạn.
    • Một ví dụ khác, người kia có thể châm chọc bạn vì họ không hiểu rằng bạn có khiếm khuyết nên không thể tham gia hoạt động nào đó cho đến cùng.
    • Cũng có thể một người họ hàng hoặc bạn thân của bạn trêu ghẹo về một thói tật nào đó của bạn mà họ thấy ngộ nghĩnh, nhưng tiếc là họ lại không nhận ra rằng bạn không thấy vui chút nào.
    Quảng cáo

Phương pháp 8 của 13:
Lên kế hoạch phản ứng trước những trò chọc ghẹo lặp đi lặp lại

  1. 1
    Tập luyện trước để bạn có thể phản ứng một cách hiệu quả. Nếu bạn phải ở gần một người lúc nào cũng chăm chăm xúc phạm hoặc trêu chọc bạn, hãy chuẩn bị các cách xử lý tình huống. Một kế hoạch với những cách phản ứng phù hợp được chuẩn bị và tập luyện kỹ càng sẽ rất hữu ích.[9]
    • Tập luyện trước với một người bạn thân hoặc người trong gia đình. Ví dụ, hãy bảo bạn thân của bạn nói “Phương Anh, kiểu tóc của bạn xấu quá đi.” Bạn có thể đáp lại “Cảm ơn góp ý của bạn, nhưng bạn nghĩ gì thì nghĩ, quan trọng là mình thích nó.”
    • Nếu sếp của bạn thường chế giễu bạn bằng những lời lẽ xem thường, hãy lập một kế hoạch. Bạn có thể thực hành trước với một người bạn bằng những câu như: “Anh B, anh giễu cợt cách nói chuyện của em như vậy là gây tổn hại và thiếu chuyên nghiệp. Anh làm ơn đừng như vậy nữa, nếu không thì em sẽ lên báo với phòng nhân sự.”

Phương pháp 9 của 13:
Nói chuyện với người đó

  1. 1
    Nói chuyện với người hay bắt nạt bạn nếu họ sẵn sàng. Ví dụ, nếu một người bạn hoặc người trong gia đình thường hay châm chọc bạn, có lẽ đã đến lúc bạn phải nói chuyện với bạn về chuyện này. Hãy nói rõ rằng hành động của họ khiến bạn cảm thấy thế nào và việc đó ảnh hưởng đến cuộc sống của bạn ra sao. Hãy chú ý nghe họ nói và hai bên tìm cách giải quyết vấn đề.[10]
    • Nếu bị mẹ suốt ngày chê bai ngoại hình, hãy thử nói “Mẹ, con thấy buồn khi mẹ chê quần áo, tóc tai hoặc cách trang điểm của con. Từ giờ trở đi, mẹ đừng nói với con như vậy nữa được không?”
    • Ngay cả khi họ không có ác ý, bạn vẫn có thể nói nếu lời trêu chọc của họ khiến bạn khó chịu: “Tớ thích đi chơi với cậu và thỉnh thoảng có trêu chọc nhau một chút cũng vui, nhưng có những chuyện mình không thích dụng đến là quần áo, chồng con, v.v…”
    Quảng cáo

Phương pháp 10 của 13:
Nói cho bố mẹ biết nếu bạn còn nhỏ

  1. 1
    Hãy để bố mẹ giúp bạn đối phó với hành vi bắt nạt. Nếu bạn còn nhỏ hoặc ở tuổi thiếu niên mà đang bị trêu chọc hoặc lăng mạ, bạn cần phải cho bố mẹ/người chăm sóc biết chuyện gì đang diễn ra. Hãy kể với bố mẹ về tình huống đó để họ giúp bạn giải quyết.[11]
    • Bạn có thể nói “Bố mẹ ơi, ở trường có người trêu chọc con. Con đã cố gắng bảo bạn đó thôi đi nhưng không được.”

Phương pháp 11 của 13:
Nói với một người lớn mà bạn tin tưởng nếu chuyện này xảy ra ở trường.

  1. 1
    Tìm đến một giáo viên hoặc một người mà bạn không ngại nói chuyện. Nếu có ai đó ở trường xúc phạm hoặc trêu ghẹo bạn, hãy tìm đến một giáo viên, tư vấn viên học đường, thậm chí nhân viên y tế trường học. Họ là những chuyên gia ngành giáo dục có thể giúp bạn tìm cách đối phó với tình huống.[12]
    • Bạn có thể nói đại loại như “Em bị một bạn ngồi cạnh trong lớp cứ suốt ngày quấy rầy mà em không biết phải làm sao.”
    Quảng cáo

Phương pháp 12 của 13:
Liên hệ với phòng nhân sự nếu bạn bị quấy rối ở nơi làm việc

  1. 1
    Thông qua các kênh thích hợp để đối phó với hành vi bắt nạt ở công sở. Nếu bạn bị lăng mạ hoặc quấy rối ở nơi làm việc, hãy ghi thành văn bản và tuân theo các thủ tục đã được quy định. Viết lại thời điểm đã diễn ra hành vi bắt nạt và hành động hoặc lời nói của họ. Trao đổi vấn đề với cấp trên hoặc đến thẳng phòng nhân sự báo cáo.[13]
    • Thử nói “Anh H. ở phòng kế toán thường xuyên xúc phạm đức tin tôn giáo của tôi và việc đó ảnh hưởng đến tôi. Tôi cần được giúp đỡ giải quyết chuyện này.”

Phương pháp 13 của 13:
Trình báo vụ quấy rối nghiêm trọng vào bất cứ lúc nào

  1. 1
    Đừng bỏ qua những hành vi bắt nạt gây tác hại, lặp đi lặp lại hoặc vi phạm pháp luật. Đừng sợ rằng bạn có vẻ yếu đuối khi trình báo với thầy cô giáo, người giám sát, cha mẹ hoặc cơ quan hữu trách về những hành vi lăng mạ hoặc trêu chọc gây tổn thương. Vì trách nhiêm với bản thân, bạn cần phải trình báo mỗi khi hành vi bắt nạt vượt quá giới hạn. Làm vậy là bạn cũng giúp cho chính người có hành vi bắt nạt và có thể ngăn chặn điều tương tự xảy ra với những người khác.[14]
    • Bạn có quyền được học trong môi trường an toàn và không bị phân tâm. Nếu ai đó khiến bạn cảm thấy không an toàn hoặc cản trở bạn học tập, hãy nói chuyện với cha mẹ hoặc giáo viên về việc đó.
    • Đôi khi việc trêu ghẹo hoặc thoá mạ là hành vi phạm luật. Ví dụ, nếu một đồng nghiệp liên tục quấy rối tình dục bạn bằng những lời nhận xét về thân hình của bạn thì đó là hành vi vi phạm pháp luật mà bạn cần nhanh chóng trình báo.
    • Trình báo hành vi lăng mạ hoặc trêu ghẹo dựa trên đặc điểm nhận dạng của bạn – chẳng hạn như giới tính, xu hướng tính dục, chủng tộc, dân tộc, tôn giáo hoặc khuyết tật. Kiểu quấy rối này là nghiêm trọng và có thể là phạm luật. Hãy báo cho cơ quan thẩm quyền nếu bạn gặp phải trường hợp này.
    Quảng cáo

Lời khuyên

  • Mặc cảm tự ti có thể khiến bạn khó khăn khi xử lý hành vi chọc ghẹo.[15] Hãy thử áp dụng các phương pháp giúp tăng sự tự tin, chẳng hạn như tự nói với mình những lời khen ngợi, liệt kê các điểm mạnh và thành tích của bạn, hoặc trò chuyện với người thân và bạn bè thân thiết về các phẩm chất tích cực của bạn.[16]
  • Thói quen chăm chút bản thân có thể giúp bạn đối phó với việc bị lăng mạ hoặc trêu chọc. Thử tận hưởng thời gian thư thái ngâm trong bồn tắm, thong thả đi dạo hoặc làm những việc ưa thích như đi làm móng. Rồi dần dần bạn sẽ tự tin và quý trọng bản thân hơn.[17]
  • Rèn luyện sức bật để giúp bản thân đứng dậy sau những gì mà bạn phải chịu đựng. Một phần của khả năng phục hồi là xem những sai lầm là các cơ hội để học hỏi thay vì là những thất bại thảm hại.[18]
  • Biểu hiện quyết đoán có thể giúp bạn đối phó với những lời trêu ghẹo. Bạn sẽ thoải mái hơn khi nói “không” với hành vi bắt nạt, hơn nữa còn có khả năng phản ứng một cách rõ ràng và thẳng thắn.

Bài viết wikiHow có liên quan

Về bài wikiHow này

Inge Hansen, PsyD
Cùng viết bởi:
Nhà tâm lý học lâm sàng
Bài viết này đã được cùng viết bởi Inge Hansen, PsyD. Tiến sĩ tâm lý học Inge Hansen là giám đốc phụ trách về đời sống của Đại học Stanford và Weiland Health Initiative. Tiến sĩ Hansen có sự quan tâm sâu sắc đến công bằng xã hội, giới tính và sự đa dạng tính dục. Cô có bằng tiến sĩ tâm lý học của Trường Tâm lý học California với chuyên ngành về giới tính và bản dạng giới. Cô là đồng tác giả của cuốn "Giữ gìn tính liêm khiết trong kỷ nguyên của sự thỏa hiệp". Bài viết này đã được xem 51.961 lần.
Chuyên mục: Quan hệ xã hội
Trang này đã được đọc 51.961 lần.

Bài viết này đã giúp ích cho bạn?

Quảng cáo