Mặc dù rối loạn lo âu là tình trạng phổ biến và có thể khắc chế, nhưng hẹn hò với người mắc chứng rối loạn lo âu cũng là một thử thách. Bạn có thể ở bên hỗ trợ người ấy, nhưng cũng phải thiết lập và tuân theo ranh giới rõ ràng. Đôi khi việc giữ cân bằng giữa thúc đẩy và hỗ trợ họ không hề dễ dàng. Với lòng kiên nhẫn, trao đổi cởi mở giữa hai bên, cũng như sự giúp sức của chuyên gia tâm lý, bạn và người ấy có thể cân bằng lẫn nhau.[1]

Phần 1 của 4:
Hỗ trợ hằng ngày

  1. 1
    Tìm hiểu về chứng rối loạn lo âu của người ấy. Có một số dạng rối loạn lo âu cụ thể, bao gồm rối loạn lo âu tổng quát (GAD), rối loạn hoảng sợ, lo âu xã hội, rối loạn căng thẳng sau sang chấn (PTSD), và rối loạn ám ảnh cưỡng chế (OCD). Mỗi loại rối loạn có những triệu chứng, tác nhân kích thích, và liệu trình điều trị riêng. Hãy tìm tài liệu về chứng rối loạn của người yêu bạn và hỏi họ những tác động gì sẽ gây ra cơn lo âu của họ.[2]
    • Bạn có thể tìm những tài liệu hữu ích ở https://www.anxiety.org.
    • Nếu người yêu bạn có đi gặp chuyên gia về sức khỏe tâm thần, hãy hỏi nhiều thông tin hơn về chứng rối loạn lo âu đặc trưng đó. Thảo luận xem bạn có thể đóng vai trò chủ động gì trong việc trị liệu, như hỗ trợ người yêu bằng những phương pháp giảm căng thẳng.
  2. 2
    Khuyến khích họ đi trị liệu nếu họ chưa có liệu trình nào. Nếu họ lo lắng về việc tìm kiếm liệu trình, có thể đề nghị họ gặp bác sĩ sơ kỳ trước. Đối với nhiều người, một bác sĩ “bình thường” nghe đỡ đáng sợ hơn chuyên gia sức khỏe tâm thần. Hãy thể hiện bạn quan tâm tới họ, nhắc nhở họ không nên xấu hổ vì trị liệu.[3]
    • Nếu họ còn do dự, hãy cố xoa dịu mối lưu tâm ấy. Nói kiểu “Chăm sóc sức khỏe tâm thần và vật lý chẳng có gì khác nhau cả. Rối loạn lo âu cũng là bệnh, đừng sợ bị phán xét chỉ vì chữa bệnh”.
    • Thêm vào đó, cổ vũ người ấy bám theo liệu trình, uống thuốc được kê đơn và làm các bài tập. Bác sĩ trị liệu thường sẽ yêu cầu họ tập thở, viết nhật trình, tập thể dục, hoặc luyện các bài tập hành vi ý thức.
    • Họ có thể sẽ lo lắng về việc uống thuốc. Tuy nhiên, các nhà trị liệu sẽ giúp đỡ họ bằng các phương pháp khắc chế lo âu hơn là cho thuốc, tùy thuộc vào loại và mức độ nghiêm trọng của tình trạng.
  3. 3
    Khẳng định với người ấy rằng họ có thể tâm sự với bạn mà không sợ phán xét. Trấn an rằng họ có thể tùy ý yếu đuối trước mặt bạn, bộc lộ mọi suy nghĩ hỗn loạn, lo âu của họ. Người ấy có thể kết luận vội vàng, suy nghĩ dồn dập, hay quả quyết rằng bạn bỏ rơi họ hoặc tổn thương nếu bạn không chịu lắng nghe. Những suy nghĩ này nếu cứ chất chồng sẽ làm tình trạng của họ tệ thêm, nên hãy nói người ấy tâm sự với bạn.[4]
    • Nói “Làm ơn hãy đến với anh nếu em thấy hoảng loạn, nhất là về mối quan hệ của chúng ta. Nếu em bắt đầu nghĩ tiêu cực hay có những ám ảnh, hãy hít thở và yêu cầu tâm trí mình đừng suy nghĩ dồn dập nữa. Anh ở đây bên em, quan tâm em và anh hiểu lo âu khiến em bị suy nghĩ tiêu cực xâm chiếm thôi”.
  4. 4
    Đối thoại với người ấy để họ bớt lo âu. Bằng lý trí, hãy kiểm tra tình trạng người yêu, nhất là khi họ định kết luận vội vàng hay nghĩ về điều tệ nhất. Ví dụ nếu bạn lỡ đến trễ, hãy gửi tin nhắn để họ không nghĩ bạn bị tai nạn đâu đó.[5]
    • Nên nhớ rằng việc kiểm tra họ rất có ích, nhưng bạn cũng nên có giới hạn. Cho người yêu biết bạn đến muộn thì được, nhưng không nên để họ liên tục gọi bạn vào giờ làm việc.
  5. 5
    Giúp họ phát triển và tuân theo các kế hoạch khắc chế lo âu. Thảo luận về những thứ kích động họ, và cùng họ lập kế hoạch để quản lý chứng lo âu. Ví dụ, nếu họ mắc chứng lo âu xã hội, mục tiêu có thể là ra chốn đông người mỗi tuần một lần.[6]
    • Lập chiến lược đối phó để ngăn chặn các cơn hoảng loạn, bao gồm hít thở và hình dung những thứ tích cực.
    • Nếu người ấy trì hoãn và lên cơn hoảng sợ khi công việc quá nhiều, hãy giúp họ quản lý thời gian hiệu quả hơn.
    • Nên nhớ rằng có sự khác nhau giữa các chiến thuật quản lý lo âu và tránh né các kích động. Ví dụ tự nhốt mình trong nhà để tránh hoảng sợ chỉ khiến chứng lo âu xã hội kéo dài mãi.[7]
  6. 6
    Khen ngợi nếu họ hoàn thành mục tiêu nào đó, dù chỉ là nhỏ. Cho dù họ chỉ đang chập chững, hãy khen ngợi và chúc mừng hành vi lành mạnh mà họ đạt được. Hậu phương tích cực sẽ khuyến khích người ấy cố gắng nhiều hơn.[8]
    • Ví dụ như chứng rối loạn lo âu đã khiến họ khó tìm được công việc ổn định. Nếu người ấy làm xong được bản lý lịch và gửi đơn xin việc, hãy khen ngợi họ, cho dù họ chưa nhận được lời mời phỏng vấn. Hãy nói “Đây là bước tiến lớn của em đấy, anh biết em đã cố gắng. Anh tự hào về em”.
    Quảng cáo

Phần 2 của 4:
Đối mặt với những thử thách thường gặp

  1. 1
    Hãy nhớ rằng người yêu bạn không hề muốn bị lo âu. Sẽ là điều bình thường nếu bạn cảm thấy thất vọng, giận dữ hay khó chịu. Tuy nhiên, hãy thất vọng và bực bội với tình huống đó chứ không phải với người yêu bạn. Họ đang mắc bệnh tâm lý, họ không cố ý để cơn hoảng loạn và tình trạng lo âu làm phiền bạn.[9]
    • Nếu người yêu bạn gặp rắc rối với đám đông, bạn có thể sẽ buồn vì họ không cùng bạn tham gia các hoạt động xã hội. Đôi khi rối loạn nghiêm trọng có thể khiến họ khó kiếm việc, đặt gánh nặng tài chính lên bạn. Nếu cả hai cùng có con, bạn có thể buồn vì nghĩa vụ làm cha mẹ không được phân công đồng đều.
    • Những tình huốn như vậy chắc chắn khó khăn, nhưng hãy cố giải quyết nó cùng người ấy thay vì oán hận họ.
    • Tham gia nhóm hỗ trợ dành cho những người có người thân mắc rối loạn lo âu cũng là cách hay. Bạn có thể hỏi bác sĩ trị liệu của người yêu hoặc tìm trên mạng.
  2. 2
    Đặt ra ranh giới rõ ràng thay vì nhường nhịn đối phương. Hỗ trợ người ấy về mặt cảm xúc không có nghĩa bạn phải quên luôn cuộc đời của riêng mình để thích ứng với họ. Khi bạn tuân theo ranh giới đặt ra, hãy kiên định nhưng yêu thương. Đừng hét vào mặt họ hay khiến họ thấy bản thân tồi tệ, hãy nói rõ rằng bạn cũng cần độc lập làm những việc riêng của mình.[10]
    • Ví dụ nếu họ muốn bạn lúc nào cũng phải ở nhà, và buồn bực khi bạn ra ngoài với bạn bè. Hãy nói “Anh quan tâm tới em và luôn muốn ở bên em. Nhưng anh cũng có nhu cầu riêng của bản thân, anh cũng cần dành thời gian với bạn và làm những việc độc lập”.
  3. 3
    Cân bằng giữa sự chân thật và lòng thương hại nếu cả hai xảy ra tranh cãi. Nêu lên mối quan ngại của bạn thay vì cứ kìm nén nó, và nói thẳng với người ấy. Khiển trách chỉ khiến họ thấy tệ, nên hãy cố nhẹ nhàng và tránh kết tội.[11]
    • Dùng câu nói có chủ ngữ là “anh/em” khi giải quyết mâu thuẫn. Ví như người ấy cứ liên tục gọi điện cho bạn trong giờ làm, và buồn bực vì bạn không nhấc máy. Đừng nên nói “Em đừng gọi cho anh nhiều quá”, vì sẽ tạo cảm giác buộc tội, khiến họ lo lắng hơn.
    • Thay vào đó hãy nói “Anh lo là sẽ gặp rắc rối nếu nói chuyện điện thoại trong giờ làm. Anh không muốn làm em buồn hay suy nghĩ nhiều. Nhưng có lẽ, trừ phi là trường hợp khẩn cấp, em có thể giúp anh bằng cách thực hiện vài bài tập thư giãn hoặc gửi tin nhắn thay vì gọi điện không?”
  4. 4
    Gặp mặt chuyên gia cố vấn dành cho các cặp đôi phải trải qua rối loạn lo âu. Nếu bạn thấy khó giải quyết mâu thuẫn một mình, hãy tìm gặp một chuyên gia cố vấn để tìm cách thỏa hiệp. Cho dù bạn đang không phải đối mặt với khó khăn nào đáng kể, gặp gỡ chuyên gia cố vấn cũng giúp bạn hiểu hơn về chứng rối loạn lo âu của người kia.[12]
    • Đừng nghĩ cố vấn mối quan hệ là tín hiệu báo động cho chuyện của cả hai. Nói đúng hơn đây là biểu hiện bạn đang dồn sức đầu tư cho mối quan hệ này. Cặp đôi nào cũng gặp phải những trở ngại cả, chẳng có gì sai khi tìm kiếm sự giúp đỡ.
    • Nhớ rằng bạn không phải là chuyên gia cố vấn hay bác sĩ trị liệu của người yêu bạn. Tham gia buổi trị liệu 2 người có thể giúp duy trì ranh giới.
    Liana Georgoulis, PsyD

    Liana Georgoulis, PsyD

    Nhà tâm lý học
    Bác sĩ Liana Georgoulis là nhà tâm lý học lâm sàng được cấp phép với hơn 10 năm kinh nghiệm, hiện là trưởng khoa lâm sàng của Coast Psychological Services tại Los Angeles. Cô đã nhận được bằng Bác sĩ Tâm lý của Đại học Pepperdine vào năm 2009. Phòng khám của cô cung cấp liệu pháp hành vi nhận thức và các liệu pháp dựa trên bằng chứng khác cho thanh thiếu niên, người lớn và các cặp vợ chồng.
    Liana Georgoulis, PsyD
    Liana Georgoulis, PsyD
    Nhà tâm lý học

    Một chuyên gia cố vấn có thể dạy bạn các kỹ năng cần thiết để giúp đỡ nửa kia. Nhà tâm lý học, tiến sĩ Liana Georgoulis cho biết: "Đôi khi, lo âu có thể dẫn đến cáu gắt, nhất là khi cơn lo âu không được kiểm soát tốt. Trông như nửa kia đang thất vọng hay tức giận với bạn, hoặc có vẻ đe dọa bạn. Họ cũng có thể phải dựa vào sự đảm bảo của bạn về cùng một vấn đề hết lần này đến lần khác, khiến bạn kiệt sức. Một nhà trị liệu có thể dạy hai bạn về rối loạn lo âu và làm thế nào để giúp đỡ nửa kia những lúc như vậy."

    Quảng cáo

Phần 3 của 4:
Đáp ứng nhu cầu của riêng bạn

  1. 1
    Theo đuổi sở thích và mối quan tâm của riêng bạn. Bạn vẫn nên thực hiện các hoạt động ưa thích của mình, cho dù nó kích động chứng rối loạn lo âu của người kia. Là người hỗ trợ không có nghĩa để chứng lo âu của họ chiếm lấy cuộc sống riêng bạn.[13]
    • Ví như họ mắc chứng lo âu xã hội, nhưng bạn lại thích đi xem nhạc. Nếu ban nhạc yêu thích có lưu diễn ở nơi bạn thì hãy đi cùng bạn bè. Người yêu bạn có thể không đi cùng, nhưng bạn cũng không cần phải đứng ngoài lề mọi thứ chỉ vì nửa kia không chịu đám đông.
    • Bạn không thể ép người ấy làm những thứ khiến họ không thoải mái, cũng như họ không thể bắt bạn từ bỏ đam mê. Hơn nữa sở thích riêng là phần quan trọng giúp bạn cân bằng sức khỏe vật lý và tinh thần.
  2. 2
    Đặt ra quỹ thời gian để nghỉ ngơi. Cố tìm khoảng thời gian để đọc sách, nghe nhạc, ngâm mình trong bồn hay các hoạt động thư giãn khác. Nếu bạn không thể nhét được khoảng thời gian đó trong lịch mỗi ngày thì hãy cố sắp xếp vài ngày trong tuần.[14]
    • Xoay vần giữa các bổn phận hằng ngày đã đủ căng thẳng, hỗ trợ người rối loạn lo âu càng áp lực thêm.
    • Quản lý căng thẳng sẽ giúp bạn duy trì sức khỏe tinh thần và không bị cháy sạch sức lực. Bị căng thẳng và ôm đồm nhiều thứ là hồi chuông cảnh báo cho bản thân bạn, người yêu và mối quan hệ hai người.
  3. 3
    Giữ liên lạc với hệ thống hỗ trợ của bạn. Nếu bạn có nản lòng hay bị quá tải, bạn nên nói chuyện với người thân hay bạn bè hơn là nói chuyện với người yêu. Nếu bạn cần trút nỗi lòng, hãy gọi cho một người thân để tâm sự.[15]
    • Tìm một nhóm hỗ trợ hay cố vấn cá nhân có thể giúp bạn duy trì sức khỏe tinh thần và cảm xúc.
    Quảng cáo

Phần 4 của 4:
Giúp họ kiểm soát cơn rối loạn hoảng sợ

  1. 1
    Gợi nhắc người yêu rằng cảm giác hoảng sợ sẽ qua đi. Nói với họ rằng bạn hiểu họ đang trải qua điều gì đó quá tải và kinh hãi. Nói cho người ấy biết họ đang được an toàn, rằng cảm giác lo lắng hoảng loạn ấy không kéo dài mãi đâu, họ sẽ thấy khá hơn trong chốc lát.[16]
    • Nói rằng “Anh biết chuyện này rất khó, lấy lại nhịp thở và thư giãn không phải nói là làm được. Hãy nhớ rằng chuyện này rồi sẽ qua đi. Em an toàn rồi, sẽ ổn thôi, nếu em muốn anh sẽ luôn ở đây cho tới khi em bình tâm lại”.
  2. 2
    Hỏi người ấy làm thế nào bạn có thể giúp. Nếu bạn chưa từng trải qua các triệu chứng của rối loạn lo âu, biết rằng bản thân không hiểu được các cơn hoảng loạn, thay vì nói người ấy bình tĩnh hay tự kết luận điều họ cần, hãy hỏi họ xem bạn có thể làm gì.[17]
    • Hãy nói với họ “Anh chưa từng trải qua các cơn hoảng loạn, nhưng anh biết nó không dễ, không phải nói thư giãn là được. Anh có thể làm gì để giúp em vượt qua nó?” Mỗi người mỗi khác, nhưng có thể họ sẽ nhờ bạn thở cùng họ, giúp họ tưởng tượng những khung cảnh bình yên, hay chỉ đơn thuần ngồi cạnh và nắm tay họ.
    • Khi lâm vào tình trạng rối loạn lo âu, người ấy có thể không truyền đạt được rõ điều họ cần. Cách khôn ngoan nhất là thảo luận cách giúp đỡ khi họ còn trong trạng thái bình thường. Họ có thể viết một danh sách những hành động giúp ích bạn có thể làm.
  3. 3
    Đếm số và thở sâu cùng họ. Yêu cầu người ấy cố hết sức hít hơi sâu vào bụng. Nói họ biết rằng bạn hiểu họ đang cảm thấy cần không khí, nhưng phải chậm rãi, thở bụng sẽ giúp họ tốt hơn.[18]
    • Hướng dẫn họ hít vào chậm rãi nhẹ nhàng bằng mũi, hít hơi đầy bụng, rồi thở ra từ từ bằng miệng. Đếm đến 5 trong khi hít vào thở ra hoặc đếm ngược từ 100 cũng giúp xoa dịu cơn hoảng loạn hoặc lo âu.
    • Nói “Cùng nhau thở nhé. Nhắm mắt lại nào, và chỉ tập trung vào hơi thở thôi. Hít vào, 1, 2, 3, 4, 5, rồi thở ra, 1, 2, 3, 4, 5”.
  4. 4
    Miêu tả khung cảnh bình yên, thư thái. Hãy cố hướng suy nghĩ người ấy đến một hình dung tích cực để làm dịu họ. Bảo họ tưởng tượng lại khung cảnh một nơi thoải mái thời thơ ấu, trên bãi biển êm đềm, hay bên lò sưởi ấm cùng ly ca cao. Hãy miêu tả những chi tiết gợi cảm giác, như gió biển sảng khoái hay lửa ấm tí tách.[19]
    • Nếu phương pháp hình dung khung cảnh hiệu quả đối với họ, những lúc người ấy bình tĩnh hãy hỏi để xác định một vài hình dung dễ chịu. Nên nhớ những thứ êm dịu với bạn có khi lại là thứ kích động với người kia, nên hãy hỏi họ để nắm được thứ khiến họ thoải mái nhất.
    • Hãy hỏi “Nói cho anh biết nơi nào khiến em cảm thấy thư giãn nhất. Để khi anh miêu tả nó mỗi lúc em bị hoảng loạn, nó sẽ giúp em tập trung vào chốn bình yên ấy”.
  5. 5
    Làm hoạt động gì đó cùng nhau, như viết, tô màu, hay nghe nhạc. Tập trung vào những hoạt động họ thích rồi đề nghị thực hiện cùng nhau. Bạn có thể mở nhạc êm dịu, tô vẽ, thiền, hay yoga. Vài người còn thấy việc viết ra cảm xúc của mình giúp bản thân bình tâm.[20]
    • Xin nhắc lại, bạn cần phải tìm hiểu và thảo luận với người yêu về những hoạt động giúp ích cho họ, những lúc họ đang trong trạng thái khỏe mạnh.
  6. 6
    Đừng chỉ trích hay xem nhẹ cảm giác lo lắng của người ấy. Tránh nói những câu như “Cứ bình tĩnh đi”, “Thư giãn và ngồi yên đi”, hay “Em có bị làm sao đâu, đừng có vậy nữa”. Hãy hiểu rằng cơn hoảng sợ và rối loạn lo âu tạo cảm giác ta không thể vượt qua được và rất đáng sợ. Họ đang trải qua những triệu chứng thật sự và đó là bệnh, la mắng chỉ khiến tình trạng tệ thêm.[21]
    • Thay vào đó, nhắc họ rằng bạn đang ở bên họ, và đảm bảo cùng người ấy vượt qua trạng thái này.
    • Bảo họ ngồi xuống có vẻ vô vô hại, nhưng thật ra ngồi sẽ khiến họ lo lắng hơn. Mức adrenaline tăng cao khi trải qua rối loạn lo âu và nhiều người cần được di chuyển xung quanh hay đi lại. Nếu người yêu không thấy thoải mái khi phải ngồi, hãy dắt họ đi dạo.
  7. 7
    Khuyến khích họ vượt qua cơn hoảng loạn thay vì né tránh. Cho dù đó là việc khó khăn, đối mặt với rối loạn lo âu thường bao gồm việc đương đầu với các kích động. Hãy thử thách người yêu một chút, nhưng nhẹ nhàng thôi. Nói vớ họ rằng đôi khi việc trải qua lo âu là một phần để vượt qua chứng rối loạn, và bạn sẽ luôn bên họ suốt quá trình ấy.[22]
    • Ví dụ nửa kia mắc chứng lo âu xã hội. Thay vì cứ ngồi trong nhà để tránh các tác nhân gây sợ, họ nên dần dần từng bước tương tác với các tình huống xã hội.
    • Đi dạo quanh công viên hay cửa hàng bách hóa có thể là bước đầu. Sau đó họ có thể ăn tối ngoài nhà hàng hoặc tới bữa tiệc nhỏ.
    Quảng cáo

Lời khuyên

  • Rối loạn lo âu là tình trạng sức khỏe tâm thần phổ biến nhất ở Mỹ. Trị liệu, đôi khi kết hợp với thiền có tác dụng tốt trong việc quản lý chứng rối loạn.[23]
  • Ai cũng trải qua cảm giác lo lắng, nhưng có sự khác nhau giữa căng thẳng thông thường và bị lấn át bởi cơn hoảng loạn hay sợ hãi. Chỉ có chuyện gia sức khỏe tâm thần mới chẩn đoán được, nên tránh dán nhãn những người chưa được chẩn đoán chính xác.[24]
  • Đôi khi, hỗ trợ người yêu mắc bệnh tâm lý rất khó khăn. Nhưng đừng tin theo nỗi sợ và kỳ thị về bệnh tâm lý mà hãy cân nhắc xem bạn có đáp ứng được nhu cầu của họ không. Nếu cả hai mới chỉ hẹn hò, hãy hỏi bản thân đây có phải người dành cho bạn cũng như bạn sẽ đầu tư cho mối quan hệ này.[25]

Bài viết wikiHow có liên quan

Cách để

Bắt đầu nhắn tin với người bạn thích

Cách để

Rên khi quan hệ tình dục

Cách để

Khẩu dâm

Cách để

Biết chàng có thực sự yêu bạn hay không

Cách để

Nhận ra một chàng trai đang thích mình

Cách để

An ủi khi bạn gái buồn

Cách để

Hôn

Cách để

Nghĩ ra chủ đề nói chuyện với bạn trai

Cách để

Làm "Chuyện ấy" qua Điện thoại

Cách để

Khiến Nàng "Ham muốn" Bạn

Cách để

Nhận biết một Cô gái có Cảm tình với Bạn

Cách để

Khiến người yêu cũ nhớ nhung bạn

Cách để

Tạo dấu hôn trên cơ thể người ấy

Cách để

Nhận biết nếu người ấy cũng thích bạn
Quảng cáo

Về bài wikiHow này

Liana Georgoulis, PsyD
Cùng viết bởi
Nhà tâm lý học
Bài viết này đã cùng viết bởi Liana Georgoulis, PsyD. Bác sĩ Liana Georgoulis là nhà tâm lý học lâm sàng được cấp phép với hơn 10 năm kinh nghiệm, hiện là trưởng khoa lâm sàng của Coast Psychological Services tại Los Angeles. Cô đã nhận được bằng Bác sĩ Tâm lý của Đại học Pepperdine vào năm 2009. Phòng khám của cô cung cấp liệu pháp hành vi nhận thức và các liệu pháp dựa trên bằng chứng khác cho thanh thiếu niên, người lớn và các cặp vợ chồng.
Chuyên mục: Tình yêu
Trang này đã được đọc 401 lần.

Bài viết này đã giúp ích cho bạn?

Quảng cáo