Khi bạn trở về nhà sau khi gặp một người bạn, cảm giác của bạn là gì?

Tiến sĩ Adam Dorsay - một nhà tâm lý học được cấp phép - cho rằng: câu trả lời của câu hỏi trên sẽ ngay lập tức “nói lên rất nhiều về việc đây có phải là tình bạn đáng để dành thời gian và bồi đắp hay không.”[1]

Tình bạn tiêu cực sẽ khiến bạn cảm thấy kiệt sức, căng thẳng và thất vọng.[2] Thậm chí chỉ vừa nghĩ đến thôi, bạn cũng sẽ cảm thấy áp lực đè nặng ngay bây giờ.

Khi bạn thấy mình sợ hãi cuộc trò chuyện hay lần gặp gỡ tiếp theo với người bạn đó, đã đến lúc buông bỏ mối quan hệ này và giải phóng bản thân.

wikiHow hôm nay sẽ tổng hợp 10 lựa chọn và hướng giải quyết nhằm kết thúc tình bạn độc hại, đồng thời mở ra cơ hội theo đuổi những mối quan hệ mới mà bạn xứng đáng được nhận.

Phương pháp 1
Phương pháp 1 của 10:
Xác nhận rằng bạn đang có một tình bạn tiêu cực.

  1. 1
    Rà soát lại những dấu hiệu cho thấy tình bạn này không mấy tốt đẹp nhằm thúc đẩy bản thân ra quyết định chấm dứt. Chấm dứt một tình bạn không phải là việc dễ dàng, nhưng khi biết chính xác lý do vì sao mình rời đi, bạn sẽ cảm thấy tự tin hơn khi nhấn nút “gửi” tin nhắn. Rất có thể cảm giác trong lòng bạn về người này đúng, nhưng để làm rõ hơn, bạn nên tự vấn bản thân những câu hỏi sau nhằm xác định dấu hiệu của tình bạn độc hại:[3]
    • “Mình có lo lắng rằng họ sẽ trút cơn giận hay cảm giác thất vọng lên mình hay không?”
    • “Có phải tình bạn này giống như một chuyến tàu lượn siêu tốc đầy cảm xúc?”
    • “Cậu ấy có khiến mình cảm thấy phải cạnh tranh với những người bạn khác của cậu ấy hay không?”
    • “Thời gian mà cậu ấy trò chuyện với mình so với thời gian mà mình dành ra để nói chuyện với cậu ấy có chênh lệch không? Người này có thực sự lắng nghe mình hay không?”
    • “Cậu ấy có tốt với mình không? Cậu ấy có hay chỉ trích mình?”
    • “Người bạn này liên lạc để hỏi thăm mình thường xuyên ra sao? Cả hai có nỗ lực như nhau trong mối quan hệ này?”[4]
    • "Cậu ấy có nỗ lực để phát triển và hoàn thiện bản thân hay không?"[5]
    Quảng cáo

Phương pháp 2
Phương pháp 2 của 10:
Xem xét về việc mở ra cơ hội thứ hai.

  1. 1
    Nếu như việc chấm dứt tình bạn có vẻ quá nghiêm trọng hoặc đáng buồn, hãy thử xem xét vấn đề này. Đặt ra kỳ vọng rõ ràng đối với hành vi của người bạn đó và kết quả sẽ ra sao nếu như họ không tôn trọng ranh giới. Nếu người đó đạt được những kỳ vọng thì có thể bạn không nhất thiết phải chấm dứt tình bạn. Tuy nhiên, nếu họ không tôn trọng ranh giới mà bạn đặt ra hay không thể cân bằng được điều đó, bạn có thể đi đến quyết định cuối cùng. Thậm chí, người này có thể chọn ngừng gặp bạn sau khi bạn đặt ra các ranh giới.[6]
    • Chẳng hạn, nếu người đó cứ rủ bạn đi dùng bữa ở nhà hàng trong khi bạn không muốn, hãy nói rằng: “Lan này, chúng ta có hẹn vào thứ Sáu, nhưng tớ muốn trò chuyện ở nhà. Nếu cậu vẫn muốn ra ngoài thì tớ không cùng đi được.”
    • Nếu người đó thường hay đổ lỗi cho bạn, hãy nói: “Khó mà nói chuyện với bạn khi mà bạn cứ đổ lỗi cho mình hết việc này đến việc khác. Mong bạn đừng làm thế nữa. Nếu bạn cứ như vậy, mình sẽ không trả lời nữa.”

Phương pháp 3
Phương pháp 3 của 10:
Đề nghị tạm dừng một thời gian.

  1. 1
    Nói rằng bạn muốn xa khỏi tình bạn và dành thời gian cho bản thân. Soạn tin nhắn nói về những nhu cầu của bạn trong cuộc sống thay vì hành vi của người bạn đó.[7] Hướng đi này thích hợp nếu như bạn vẫn cần thêm thời gian để xác định cảm giác về tình bạn này. Như vậy, bạn cũng tránh được xung đột có thể xảy ra nếu khơi lên vấn đề về hành vi của người bạn đó. Chỉ cần chuẩn bị sẵn cho nhu cầu về không gian cá nhân bằng những ranh giới trong giao tiếp (chẳng hạn như không trả lời nếu họ gây hấn với bạn qua tin nhắn), cũng như thời gian mà bạn muốn “tạm dừng” là bao lâu.
    • “Mai này, gần đây tớ cảm thấy hơi quá tải, vì thế tớ muốn dành ra một tháng để tập trung lại vào bản thân. Tớ không muốn chúng ta nhắn tin hay gặp gỡ trong suốt thời gian đó.”
    • “Mình không muốn gặp ai trong vài tuần. Mình cần chút thời gian và không gian để giải quyết một số việc cá nhân.”
    • “Tuấn này, mình thực sự cần yên tĩnh vài tuần. Mình bị quá tải nên không thể quan tâm và giúp đỡ bạn một cách trọn vẹn.”
    Quảng cáo

Phương pháp 4
Phương pháp 4 của 10:
Nói với người đó về việc tình bạn này ảnh hưởng đến bạn như thế nào.

  1. 1
    Sử dụng mẫu câu ngắn “Tôi cảm thấy” để mô tả cách mà hành vi của người đó tác động đến bạn. Hãy mô tả tình huống, hành vi mà họ đã làm và cách mà điều đó ảnh hưởng đến bạn.[8] Sau đó, đi đến quyết định về việc chấm dứt tình bạn. Việc gói gọn tin nhắn theo cách đó sẽ cho phép bạn đối mặt và xác nhận cảm giác của mình, đồng thời tránh trường hợp biến cuộc trò chuyện này thành một trận chiến đổ lỗi.
    • Thêm ví dụ về hành vi tiêu cực của người bạn này sau câu “Tôi cảm thấy”, chẳng hạn như: “Tuần rồi tớ cảm thấy rất buồn khi cậu nhận xét về những mối tình trước đây của tớ, mặc dù tớ đã bảo cậu đừng nhắc đến nữa.”
    • Sau đó, mô tả về ảnh hưởng của hành vi đó đối với bạn: “Sau ngày hôm đó, tớ nghĩ rằng mình thực sự cần ở bên cạnh những ai ủng hộ và không phán xét tớ.”

Phương pháp 5
Phương pháp 5 của 10:
Mô tả về quá trình trưởng thành của bạn.

  1. 1
    Nhắn tin cho người bạn đó về cách mà cả hai đã thay đổi. Nhấn mạnh rằng điều này không phải là do người đó và hành vi của họ. Thay vào đó, hãy nói về việc cả hai đang ở đâu trong cuộc sống, nhắc đến những sở thích, mục tiêu và nhu cầu khác nhau. Việc bạn bè chuyển sang giai đoạn mới của cuộc sống và xa cách nhau là lẽ tự nhiên. Trên thực tế, sự chuyển giao (như tốt nghiệp đại học, lập gia đình, thay đổi công việc, vân vân) là một trong những lý do chấm dứt tình bạn phổ biến.[9]
    • “Bây giờ chúng ta sống ở hai nơi khác nhau và sở thích cũng không còn giống nhau nữa, mình nghĩ đã đến lúc tạm xa nhau để dành thời gian khám phá con đường riêng của mỗi người.”
    • “Gần đây, tớ cảm thấy chúng ta có nhiều điểm khác biệt. Tớ thực sự bận rộn với môi trường mới nên muốn tạm dừng tình bạn này để tập trung vào những đam mê và sở thích của riêng mình.”
    • “Nghĩa này, anh cảm thấy gần đây chúng ta hơi xa cách. Thậm chí anh và em còn không có thời gian để ngồi uống cà phê như trước.”
    Quảng cáo

Phương pháp 6
Phương pháp 6 của 10:
Nói rõ rằng bạn muốn kết thúc tình bạn.

  1. 1
    Sử dụng những cụm từ kiên định và trực tiếp để tạm biệt. Người bạn độc hại thậm chí có thể cố tranh cãi về những điều bạn đã nói hoặc thúc ép bạn.[10] Khi điều đó xảy ra, hãy cho đối phương biết chính xác bạn muốn gì một cách lịch sự nhưng dứt khoát. Bạn có thể tham khảo những mẫu câu sau khi muốn kết thúc tình bạn, một lần và mãi về sau:
    • “Tớ không muốn tiếp tục tình bạn này nữa. Mối quan hệ này không lành mạnh cho cả hai chúng ta.”
    • “Em mong những điều tốt đẹp nhất sẽ đến với anh, nhưng em không thể ủng hộ anh như một người bạn được nữa.”
    • “Mình không thể tiếp tục được nữa. Mong bạn hiểu cho.”
    • “Tớ nghĩ chúng ta nên dừng lại. Tớ luôn mong bạn bè thì nên hiểu và ủng hộ nhau. Tớ hy vọng cậu cũng sẽ tìm thấy được điều đó.”

Phương pháp 7
Phương pháp 7 của 10:
Dừng cuộc trò chuyện nếu họ nổi giận với bạn.

  1. 1
    Người thực sự độc hại sẽ độc thoại thay vì tham gia vào một cuộc trò chuyện song phương. Nếu người đó bắt đầu công kích hoặc tức giận, đừng để bị kéo vào. Hãy tin vào cảm giác và quyết định chấm dứt mối quan hệ của bạn, đồng thời rút ngắn cuộc trò chuyện bằng cách:[11]
    • Nhắc lại quan điểm chính của bạn: “Đây là cảm giác của tớ. Tớ không muốn tranh cãi về điều này, cũng như đôi co về việc chúng ta không nên làm bạn với nhau nữa.”
    • Kiên định với các ranh giới mà bạn đặt ra: “Đừng nhắn tin cho tớ nữa!”
    • Rời khỏi tình huống đó: Ngừng trả lời, đặt điện thoại về chế độ máy bay hoặc chặn số điện thoại/tài khoản trên nếu như họ tiếp tục gây hấn.
    • Nếu người bạn đó bắt đầu xin lỗi, bạn nên tự hỏi bản thân: “Trước đây cậu ấy có từng xin lỗi chưa? Liệu mình có thể tin điều đó?” Trong nhiều trường hợp, người bạn tiêu cực sẽ lặp đi lặp lại lời xin lỗi mà không hề thay đổi hành vi của họ.[12] Hãy tự hỏi lòng và đưa ra quyết định xem bạn có muốn chấp nhận lời xin lỗi đó hay không.
    Quảng cáo

Phương pháp 8
Phương pháp 8 của 10:
Đưa ra những kỳ vọng cho giao tiếp trong tương lai.

  1. 1
    Bạn mong muốn cắt đứt mối quan hệ này nhiều như thế nào? Liệu bạn có đi chơi với hội nhóm hay những người bạn chung của cả hai hay không? Tương tự như tình yêu khi chia tay, bạn cũng nên xem xét kiểu tương tác mà bạn muốn hoặc không muốn đối với người bạn tiêu cực. Hãy cân nhắc giữa giá trị của thời gian bạn dành cho những người bạn chung và cảm xúc tiêu cực khi tiếp xúc với người bạn độc hại đó.[13]
    • Đề ra những giới hạn về việc nhắn tin, gọi điện và gặp trực tiếp như: “Mình nghĩ tốt nhất chúng ta không nên nói chuyện nữa” hoặc “Tớ biết chúng ta sẽ còn gặp nhau trong lớp, nhưng tớ không muốn nhắn tin nữa”.
    • Quyết định xem liệu bạn có tương tác với người này trong bối cảnh nhóm hay không. Bạn không nhất thiết phải tương tác trực tiếp với người bạn độc hại, nhưng hãy chuẩn bị trước cho các tình huống xã hội. Chẳng hạn, có thể bạn sẽ cảm thấy thoải mái khi tỏ ra lịch sự và xã giao đơn thuần, hoặc là cảm thấy chưa muốn tiếp xúc với người đó.

Phương pháp 9
Phương pháp 9 của 10:
Giảm tần suất nhắn tin cho người đó để chấm dứt tình bạn.

  1. 1
    Áp dụng cách này nếu bạn và người đó đã bắt đầu có khoảng cách. Có phải gần đây cả hai đã dần ít gặp nhau? Nếu vậy, hãy để tình bạn này nhạt phai bằng cách hạn chế tối đa việc liên lạc với họ.[14] Mặc dù bạn sẽ phải điều chỉnh lại cuộc sống để thích nghi với việc thiếu vắng người bạn đó, nhưng hãy hướng về tương lai tốt đẹp mà không bị vướng bận bởi việc phải duy trì tình bạn độc hại.
    • Bạn không nhất thiết phải cảm thấy rằng mình cần trả lời tin nhắn của người đó ngay.
    • Không cần thiết lên kế hoạch gặp gỡ họ, trừ khi bạn thật sự muốn.
    Quảng cáo

Phương pháp 10
Phương pháp 10 của 10:
Cắt đứt quan hệ giao tiếp với người bạn độc hại.

  1. 1
    Chặn thông tin liên hệ và mạng xã hội của người bạn đó. Cách này áp dụng đối với người bạn thực sự độc hại luôn khiến bạn cảm thấy bất an hoặc không tôn trọng tin nhắn mà bạn đã gửi về việc chấm dứt mối quan hệ. Đối với người làm bạn tổn thương, buồn phiền và bất an thì bạn không nợ họ điều gì cả.[15]
    • Trước khi đi đến bước này, bạn cần hiểu rằng người bạn độc hại có thể nổi giận. Tuy nhiên, khi ở trong một mối quan hệ thực sự tiêu cực thì bạn có quyền bước ra.

Bài viết wikiHow có liên quan

Dỗ dành người khác khi bạn không thể làm gì ngoài việc an ủiDỗ dành người khác khi bạn không thể làm gì ngoài việc an ủi
Trả lời tin nhắn cụt ngủn của con gáiTrả lời tin nhắn cụt ngủn của con gái
Nhắn tin mời bạn gái đi chơiNhắn tin mời bạn gái đi chơi
Làm lành với bạn thânLàm lành với bạn thân
Khéo léo từ chối một chàng trai qua tin nhắnKhéo léo từ chối một chàng trai qua tin nhắn
10 cách khéo léo để hỏi xem ai đó có thích bạn của bạn hay không10 cách khéo léo để hỏi xem ai đó có thích bạn của bạn hay không
Nhận biết một người bạn thực sựNhận biết một người bạn thực sự
Nhận biết một người né tránh bạnNhận biết một người né tránh bạn
Trả lời câu hỏi "Cậu thích tớ ở điểm gì?"Trả lời câu hỏi "Cậu thích tớ ở điểm gì?"
Nhận ra một người bạn xấuNhận ra một người bạn xấu
Chọc cười bạn bè qua tin nhắnChọc cười bạn bè qua tin nhắn
Chấm dứt Tình bạnChấm dứt Tình bạn
An ủi người khácAn ủi người khác
Nhận biết một người bạn không còn thích bạn nữaNhận biết một người bạn không còn thích bạn nữa
Quảng cáo

Tham khảo

  1. Adam Dorsay, PsyD. Chuyên gia tâm lý & Diễn giả TEDx. Phỏng vấn chuyên gia. 11 April 2019.
  2. Tala Johartchi, PsyD. Nhà tâm lý học lâm sàng. Phỏng vấn chuyên gia. 16 July 2021.
  3. https://www.psychologytoday.com/intl/blog/resolution-not-conflict/201603/8-signs-toxic-friendship
  4. Tala Johartchi, PsyD. Nhà tâm lý học lâm sàng. Phỏng vấn chuyên gia. 16 July 2021.
  5. Tala Johartchi, PsyD. Nhà tâm lý học lâm sàng. Phỏng vấn chuyên gia. 16 July 2021.
  6. https://www.youtube.com/watch?v=BnpMJHdByHk&t=750s
  7. https://www.psychologytoday.com/us/blog/lifetime-connections/202102/whats-the-best-way-end-toxic-friendship
  8. https://www.psychologytoday.com/us/blog/lifetime-connections/202102/whats-the-best-way-end-toxic-friendship
  9. https://www.researchgate.net/publication/269990843_How_Friendships_End_Patterns_Among_Young_Adults

Về bài wikiHow này

Tala Johartchi, PsyD
Cùng viết bởi:
Nhà tâm lý học lâm sàng
Bài viết này đã được cùng viết bởi Tala Johartchi, PsyD. Tiến sĩ Tala Johartchi là nhà tâm lý học lâm sàng sống tại khu vực trung tâm Los Angeles, California. Với kiến thức và được đào tạo về các phương pháp điều trị thực chứng, cùng với các nguyên tắc trị liệu/hành vi, Johartchi chuyên giúp đỡ các cá nhân, cặp đôi và gia đình mắc chứng rối loạn sử dụng chất gây nghiện, hội chứng nghiện yêu, chứng lệ thuộc về tình cảm, rối loạn căng thẳng hậu sang chấn, cũng như các chứng rối loạn phổ biến khác như trầm cảm, lo âu, các khó khăn liên quan đến mối quan hệ/sự gắn kết. Cô có bằng thạc sĩ và tiến sĩ về tâm lý học lâm sàng của Trường Tâm lý học Hoa Kỳ thuộc Đại học Argosy, San Francisco. Bài viết này đã được xem 1.085 lần.
Chuyên mục: Tình bạn
Trang này đã được đọc 1.085 lần.

Bài viết này đã giúp ích cho bạn?

Quảng cáo