Tải về bản PDF Tải về bản PDF

Thật khó mà xác định hay phân biệt được giữa bạn thật và bạn giả tạo. Nếu bạn có cảm giác như ai đó chỉ chơi với bạn vì một lý do cụ thể nào đó, thì khả năng cao đó là người bạn giả tạo. Những người bạn thật sự sẽ ủng hộ, yêu thương chính con người bạn, tha thứ và che chở bạn. Bạn giả tạo khiến bạn phải gò ép bản thân thành một người khác thì mới hòa thuận được với họ. Nếu bạn cảm thấy không được là chính mình khi ở bên người bạn ấy, thì họ không phải bạn thật sự. Bạn giả tạo thích gây thị phi với bạn và là mối quan hệ không lành mạnh. Để nghỉ chơi với họ, hãy chuẩn bị tinh thần để có một cuộc đối thoại về việc chấm dứt tình bạn với họ. Sau đó, bạn cần đến một nhóm hỗ trợ gồm những người bạn thật sự và lành mạnh để giúp bạn bước tiếp.

Phần 1 của 3:
Quá trình chuẩn bị

  1. 1
    Kiểm tra lại tình bạn. Vài người có thể giả tạo, nhưng có nhiều người chỉ đơn thuần nhút nhát hoặc khó kết nối với mọi người. Nếu họ là bạn thật sự, thì sẽ có những đặc điểm này.
    • Họ có thể không góp ý được gì, nhưng sẽ sẵn sàng lắng nghe nếu bạn đang gặp khó khăn.
    • Họ khiến bạn thoải mái được là chính mình.
    • Họ ủng hộ bạn.
    • Họ giữ liên lạc với bạn và liên hệ vào mọi thời điểm chứ không chỉ những khi cần nhờ vả gì đó.
    • Họ bên bạn ngay cả thời khắc khó khăn chứ không chỉ những lúc vui vẻ.
    • Họ quan tâm đến sự bình yên và an toàn của bạn.
  2. 2
    Xác định bạn giả tạo. Hãy thử xác định xem liệu ai đó có phải bạn giả tạo không. Nếu đúng, hãy suy nghĩ xem họ muốn lợi dụng điều gì từ bạn. Nếu là bạn giả tạo, họ sẽ: [1]
    • Nói xấu sau lưng bạn.
    • Lợi dụng bạn để móc nối các mối quan hệ xã hội.
    • Lợi dụng bạn để gần gũi những người bạn quen biết.
    • Ăn cắp công sức hoặc lợi dụng chất xám của bạn.
    • Cố moi móc thông tin họ cần từ bạn.
    • Chỉ nói chuyện với bạn khi họ cần gì đó.
    • Hạ nhục hoặc làm bạn thấy xấu hổ ở nơi đông người.
  3. 3
    Tình bạn rồi cũng đến lúc phai nhạt. Nếu bạn cảm thấy người bạn đó đã thay đổi, hoặc các bạn trưởng thành và trở nên xa cách nhau, thì đó là dấu hiệu tình bạn đã phai nhạt.[2] Cho dù hai người từng là bạn thân, nhưng ai rồi cũng khác. Đừng chống lại thay đổi đó mà hãy trân trọng khoảng thời gian từng có với nhau.[3] Nếu bạn cảm thấy ngày càng xa cách với bạn mình, thì không nhất thiết phải lên tiếng cắt đứt với họ đâu. Bạn chỉ cần để tình bạn đó trôi xa một cách tự nhiên.
    • Đây là một lựa chọn thay thế lý tưởng nếu không có bất hòa quá đáng xảy ra giữa hai người. Nhất là khi hai bạn chỉ phát triển theo hướng riêng với sở thích và nhóm bạn riêng.
  4. 4
    Không cho người bạn giả tạo thu lợi từ bạn. Điều này ban đầu có thể hơi khó khăn nếu bạn là người thích làm hài lòng người khác, nhưng nên nhớ bạn đang bị lợi dụng.[4] Thêm vào đó, cách này sẽ khiến người đó để yên cho bạn vì họ không thu được lợi ích gì từ bạn.
    • Nếu bạn nghĩ họ đang cướp công của mình, hãy chấm dứt hành động đó bằng cách đổi chỗ ngồi hoặc không cho họ xem những gì bạn làm.[5]
    • Nếu bạn nghĩ họ đang lợi dụng bạn để tiếp cận ai đó, thì vẫn hãy giữ liên lạc với người đó khi không có người bạn giả tạo ở gần.
    • Nếu họ chỉ gọi bạn khi cần gì đó, thì hãy từ chối dù lời đề nghị là gì. Bạn thậm chí có thể xác định trước với họ rằng trong tương lai bạn không thể giúp họ nữa. Ví dụ, “Mai ạ, tớ biết tháng vừa rồi đã đèo cậu đi làm, nhưng giờ tớ không cho cậu đi nhờ được nữa”.
  5. 5
    Hạn chế liên lạc. Vì bạn sắp sửa cắt đứt tình bạn với họ, nên hãy giữ khoảng càng xa càng tốt.[6] Hãy lịch sự từ chối mọi lời rủ rê bằng cách nói “Xin lỗi, bây giờ tớ bận”. Mục đích là để bạn có chút không gian thư giãn, không bị căng thẳng bởi tình bạn giả dối này, trong khi vẫn đang tìm cách chấm dứt mối quan hệ với họ.[7]
    • Cố gắng tránh thái độ “miễn giao tiếp” hoặc thẳng thừng làm lơ họ. Đây được xem là thái độ thiếu trưởng thành và sẽ khiến người bạn ấy nổi giận và nảy sinh mâu thuẫn trong nhóm bạn chung.
  6. 6
    Xin lời khuyên từ những người bạn tin tưởng. Hãy nói chuyện với gia đình, bạn thân, hoặc nhóm hỗ trợ, và lắng nghe ý kiến của họ về tình hình.[8] Có thể họ sẽ cho bạn một cái nhìn khác hoặc lời khuyên về những gì đang diễn ra. Nếu bạn cảm thấy không thoải mái nói về chuyện này với bạn thân, hoặc không gần gũi với thành viên gia đình nào, thì hãy tìm lời khuyên từ cố vấn trong trường hoặc chuyên viên tâm lý.
    • Cố vấn trong trường có kinh nghiệm đối phó với những mối quan hệ và tình bạn trong bối cảnh học đường, có thể sẽ rất có ích cho bạn.
  7. 7
    Đảm bảo bạn thật sự muốn chấm dứt tình bạn này.[9] Vượt qua sự đổ vỡ trong tình bạn là vấn đề lớn. Sẽ rất khó để bạn quay đầu một khi đã ra quyết định cho dù bạn có hối hận sau này. Hãy cố cân nhắc các lựa chọn khác nếu hai bạn chỉ mới cãi nhau, hoặc bạn chỉ đang cố nhờ họ làm việc gì đó cụ thể. Nếu muốn nghỉ chơi, bạn phải nghĩ được những lý do hợp lý vì sao tình bạn này khiến bạn không vui và bạn sẽ ổn hơn nếu không liên hệ với người bạn này. Hãy viết một danh sách so sánh lợi ích và tác hại của tình bạn này và cân nhắc chúng.
    Quảng cáo

Phần 2 của 3:
Cắt đứt

  1. 1
    Trực tiếp gặp họ để cắt đứt tình bạn.[10] Nếu bạn đã quyết định chấm dứt tình bạn, thì hãy đảm bảo thực hiện đúng cách và có đầu tư. Bạn có thể lo sợ, nhưng hãy cố gắng vượt lên trên những cảm xúc đó và đối mặt với tình hình bằng sự trưởng thành. Hãy nhớ rằng hai người từng là bạn, và có lẽ sẽ còn tương tác với nhau trong tương lai, nên hãy cố gắng tỏ ra tôn trọng hết sức có thể trong quá trình trò chuyện.
    • Tránh cắt đứt quan hệ qua điện thoại. Cách này chỉ chấp nhận được khi bạn không thể gặp mặt người đó trong thời gian dài, hoặc bạn lo lắng về hành vi bạo lực có thể xảy ra hoặc vì sự an toàn của bản thân.
    • Đừng kết thúc tình bạn qua tin nhắn hoặc e-mail. Điều này gửi gắm thông điệp sai lầm về bạn với tư cách con người cũng như cách bạn cư xử với bạn bè. Thêm vào đó, tin nhắn hay mail dễ gây hiểu lầm trong giao tiếp.[11]
  2. 2
    Hẹn gặp họ. Hãy sắp xếp thời gian và địa điểm để gặp người bạn ấy và nói về việc chấm dứt mối quan hệ.[12] Cho dù bạn định nói chuyện qua điện thoại, thì cũng hãy lên lịch để cả hai có thể dành ra chút thời gian để tập trung vào vấn đề mà không bị vướng bận. Cố gắng không để bản thân phải đợi lâu, bởi người bạn ấy có thể đánh hơi được sự việc và kéo dài tình hình chỉ khiến đôi bên lo lắng.
    • Hãy đưa ra đề nghị đơn giản và thẳng thắn. Hãy thử nói “Này, tớ nghĩ chúng ta cần nói chuyện. Khi nào cậu có thời gian?”.
  3. 3
    Chọn thời gian và địa điểm để gặp mặt. Có nhiều thứ cần tính tới khi lên kế hoạch nói chuyện với người bạn ấy. Mục tiêu là để tạo không gian cho cuộc đối thoại diễn ra suôn sẻ nhất có thể.
    • Nói chuyện tại nơi riêng tư. Đó có thể là khoảng thời gian đầy cảm xúc nên nó không thể diễn ra ở nơi có thể thu hút ánh nhìn của nhiều người.
    • Đảm bảo cả hai đều bình tĩnh và cuộc nói chuyện không diễn ra trước sự kiện quan trọng như bài kiểm tra hay đánh giá năng lực ở công ty.
    • Hãy ra giới hạn thời gian và tránh gặp mặt ở những nơi như nhà hàng, bữa ăn sẽ khiến bạn bị mắc kẹt lâu hơn dự tính.
  4. 4
    Tính trước những gì sẽ nói. Tốt nhất bạn nên ngồi xuống và chuẩn bị những gì cần nói với người bạn ấy, nhất là những tình huống phức tạp như cắt đứt tình bạn. Hãy sắp xếp ý nghĩ trước để tâm trí được rõ ràng, kiên quyết và thấu đáo hơn.
    • Đảm bảo giao tiếp rõ ràng với bạn của bạn. Bạn không nên gieo nỗi nghi ngờ vào tâm trí họ, khiến họ suy nghĩ về những gì bạn nói sau buổi gặp mặt.
    • Hãy kiên quyết về những gì bạn muốn và không muốn trong tình bạn nói chung hay tình bạn hai người nói riêng.
    • Hãy suy nghĩ thấu đáo và đảm bảo truyền đạt được những gì bạn muốn nói và cảm thấy. Hãy lên kế hoạch từng câu từng chữ trước để tránh tình cảnh “Đáng lẽ mình nên nói thêm cái này!” sau đó.
    • Khi lên kế hoạch cho những gì định nói, hãy cân bằng giữa thành thật và tử tế. Tránh đổ lỗi hoặc xấu tính một cách không cần thiết với người sẽ không còn lạ bạn bè nữa.
  5. 5
    Trò chuyện với họ. Đây có thể là nhiệm vụ căng thẳng nhất, nhưng hãy đợi đã. Bạn đã dành thời gian chuẩn bị cho cuộc nói chuyện, thế nên đây là lúc thực hiện kế hoạch. Hãy giải thích cảm xúc của bạn, và lý do tại sao hai người không thể làm bạn nữa. Hãy thành thật và thẳng thắn nhưng vẫn lịch sự hết mức có thể.[13]
    • Bắt đầu cuộc đối thoại bằng cách thừa nhận những khó khăn sắp tới: “Những điều tớ sắp nói ra có thể hơi khó nghe”.
    • Đề cập thẳng đến vấn đề: “Tớ cảm thấy không vui với tình bạn của chúng mình, và tớ nghĩ chúng ta không nên làm bạn nữa”.
  6. 6
    Đưa ra lý do hợp lý. Khi tiến sâu hơn vào cuộc đối thoại, bạn sẽ phải giải thích lý do vì sao hai người không thể làm bạn bè nữa. Hãy giải thích vì sao bạn thấy không vui, nhưng cố gắng hạn chế đổ lỗi. Dù lý do là gì, cũng hãy bắt đầu bằng cụm “Tớ cảm thấy…”. Sau đây là vài ví dụ.
    • Nếu người yêu bạn ngoại tình với người bạn ấy, bạn có thể nói “Tớ cảm thấy mất lòng tin với cậu, và tớ thấy bị tổn thương bởi một người tự xưng là bạn mình mà có thể làm một chuyện như vậy”.
    • Nếu họ thường xuyên châm chọc bạn, hoặc khiến bạn cảm thấy tệ về bản thân, hãy nói “Tớ cảm thấy thời gian dành ra bên cậu ảnh hưởng không tốt đến lòng tự trọng của tớ, đó là vì những lời cậu thường nói về tớ”.
  7. 7
    Kết thúc phần nói chuyện của bạn. Bạn đã giải thích vì sao cả hai nên đường ai nấy đi. Giờ đây, bạn có thể kết thúc cuộc nói chuyện. Bạn sẽ cần đảm bảo bản thân đã hết sức tử tế, đồng thời đã đề cập những điểm tốt khi cả hai làm bạn với nhau. Hãy thử những cách nói sau:
    • Giải thích cho họ rằng dù sao hai người cũng đã có khoảng thời gian tốt đẹp bên nhau. [14] “Tớ cũng rất vui khi dành thời gian bên cậu. Tớ sẽ luôn giữ những kỷ niệm đẹp đó bên mình. Như cái lần chúng ta...”
    • Chia đều phần lỗi, nếu có thể. “Tớ không biết, có thể chúng ta không hợp nhau. Hoặc tớ không phải là một người bạn tốt như tớ có thể.”
  8. 8
    Cho họ cơ hội để nói. Bạn đã phát biểu phần mình, giờ thì hãy cho họ được đáp lại. Hãy chuẩn bị tinh thần rằng người bạn ấy có thể có các phản ứng cảm xúc khác nhau. Họ có thể xin lỗi rối rít, hoặc cảm thấy bị xúc phạm và giận dữ, hoặc họ chỉ buồn. Cũng có khả năng họ sẽ trải qua cả 3 cung bậc cảm xúc ấy. Hãy cố gắng lắng nghe họ. Chú ý những lập luận gây hiểu lầm hoặc làm thay đổi suy nghĩ của bạn về việc cắt đứt tình bạn.
    • Tránh vướng vào tranh cãi. Nếu họ giận dữ, thì dễ buông ra những lời gay gắt hoặc thậm chí đổ lỗi cho bạn. Đừng bị cuốn theo mà chỉ nên đáp lại “Tớ rất tiếc đã để cậu phải bức xúc”.
  9. 9
    Kết thúc buổi đối thoại. Cách kết thúc buổi nói chuyện tùy thuộc vào phản ứng của người bạn và những gì bạn đã nói. Một lần nữa, hãy nhớ chuẩn bị nhiều cách đáp lại phản ứng của người bạn kia, sau đó dù cho buổi nói chuyện diễn ra thế nào, bạn phải có sẵn chiến thuật rút lui.
    • Nếu họ nổi giận và bắt đầu lớn tiếng, đừng để bị cuốn theo mà thay vào đó hãy nói “Tớ muốn nói chuyện bình tĩnh với cậu, nhưng nếu cậu cứ la hét như thế thì tớ sẽ về”.
    • Nếu họ buồn bã, thì hãy cho họ thời gian để trình bày và khi họ đã bình tĩnh, hãy nói “Cảm ơn cậu vì đã dành thời gian nói chuyện với tớ. Tớ rất tiếc khi mọi chuyện thành ra như vậy”.
    • Nếu họ tỏ vẽ hối lỗi, thì hãy cảm nhận và cân nhắc xem có nên sửa chữa lại tình bạn này không. Nếu bạn cần thời gian để suy nghĩ thì hãy cho họ biết: “Tớ cần thời gian để suy nghĩ về những lời cậu nói. Chúng ta có thể nói chuyện lần nữa vào ngày mai không?”
  10. 10
    Thiết lập ranh giới.[15] Hãy quyết định trước bạn muốn liên hệ với người này theo cách nào, nếu có dịp về sau. Đảm bảo bản thân đã chắc chắn với quyết định của mình và truyền đạt quyết định đó cho người bạn ấy hiểu. Hãy rõ ràng về những gì bạn muốn và yêu cầu họ tôn trọng điều đó. Thiết lập sẵn ranh giới sẽ dễ cho bạn tuân theo sau này.
    • Nếu hai người có bạn chung, thì chỉ hãy nên đi chơi với nhau theo nhóm.
    • Nếu bạn không muốn liên lạc với họ theo bất kỳ hình thức nào thì cũng ổn thôi. Hãy cho họ biết rằng về sau bạn sẽ không liên hệ với họ nữa.
    • Nếu đây là tình bạn độc hại, thì hãy đảm bảo sức khỏe của mình bằng cách cắt đứt hoàn toàn không còn liên hệ gì nữa.[16] [17]
    Quảng cáo

Phần 3 của 3:
Xử lý những vấn đề phát sinh

  1. 1
    Thực hiện đúng ranh giới vạch sẵn.[18] Bạn có thể sẽ gặp phải phản ứng dữ dội sau khi cắt đứt quan hệ bạn bè. Người bạn cũ ấy có thể sẽ cố lấy lòng hoặc muốn nối lại liên lạc. Nếu họ làm vậy, thì hãy nhắc nhở về ranh giới giữa hai người và yêu cầu họ tôn trọng. Họ có thể sẽ giận dữ và có thể công kích bạn trên mạng, ngoài đời, hoặc trong nhóm bạn chung. Người bạn ấy có thể chỉ muốn nhìn thấy bạn phản ứng lại hoặc muốn trút giận. Đừng đáp lại những kiểu hành xử này.[19] Theo thời gian, họ sẽ họ được cách chấp nhận.
  2. 2
    Hãy mặc kệ những kiểu hành xử thô lỗ, thiếu trưởng thành, hoặc gây hấn thụ động của họ. Điều này nói thì dễ hơn làm. Hãy nhắc nhở bản thân về những lý do khiến bạn phải chấm dứt tình bạn với họ, bởi vì bạn không muốn phải vướng vào những chuyện thị phi họ gây nên. Hành vi tiêu cực của họ chính là một phần nguyên nhân cho thấy họ giả tạo. Hãy yên tâm rằng quyết định của bạn hoàn toàn đúng đắn. Hãy chú ý những hành vi sau:
    • Nhắn tin cho bạn liên tục bằng điện thoại, gọi điện, gửi mail, hoặc gửi lời nhắn trên mạng xã hội.
    • Nói xấu bạn với người khác nhằm khiến bạn bè quay lưng với bạn.
    • Chế nhạo hoặc buôn chuyện về bạn.
    • Khiến bạn cảm thấy bản thân phải chịu trách nhiệm cho những lựa chọn và cách hành xử của họ.
  3. 3
    Đối mặt với cảm xúc khi mất đi một người bạn. Dù bạn là người chủ động chấm dứt tình bạn, thì cũng sẽ cảm thấy khó khăn.[20] Bạn có thể cảm thấy các cảm xúc hỗn độn như nhẹ nhõm, tự do, tội lỗi, buồn bã, tức giận, hay vô vọng. Hãy cho phép bản thân được đau buồn và đương đầu với mọi cảm xúc dâng trào trong bạn.[21]
    • Một trong những cách giúp bạn vượt qua giai đoạn này đó là viết nhật ký. Hãy dành chút thời gian để viết về những suy nghĩ và cảm nhận về cuộc chia ly, và tại sao nó lại xảy ra với bạn. Ghi chép về những gì bạn trải qua sẽ giúp xác định cảm xúc cũng như giúp bạn vượt qua và loại bỏ cảm xúc tiêu cực một cách lành mạnh.
    • Kìm nén và tránh né cảm xúc chỉ khiến tình hình tệ hơn về lâu dài. Điều quan trọng là bạn phải cho phép mình cảm nhận và bộc lộ cảm xúc một cách lành mạnh.[22]
  4. 4
    Chú ý đến những mối quan hệ khác có thể bị ảnh hưởng. Nhất là khi bạn còn đi học, thì hai người sẽ có nhiều bạn chung. Việc nghỉ chơi với một người sẽ khiến những người bạn khác rơi vào tình thế khó xử.[23] Các bạn ấy sẽ cảm thấy bị bia rẽ thành hai phe, hoặc nếu còn chơi với người bạn kia họ sẽ không biết phải hành xử thế nào với bạn. Đừng buôn chuyện, và tránh nói sâu vào chi tiết nếu có thể.
    • Bạn có thể nói với họ: “Tớ biết cậu và Ngân là bạn thân. Vì tớ cũng là bạn của cậu nên tớ chỉ muốn cậu biết chuyện gì đã xảy ra. Tớ và Ngân không còn chơi với nhau nữa. Chúng tớ đã nói chuyện về việc đó và tớ nghĩ cả hai đã nói hết những gì cần nói. Tớ không muốn cậu thấy khó xử, hay phải phân vân giữa bọn tớ”.
    Quảng cáo

Lời khuyên

  • Hãy phát triển thói quen chăm sóc bản thân sau khi cắt đứt với người bạn ấy. Bạn có thể thiền, viết nhật ký, thực hành biết ơn cuộc đời, hoặc bất cứ việc gì khiến bạn cảm thấy ổn và tỉnh táo. Bạn có thể cảm thấy không kiểm soát được cảm xúc của mình sau chia tay, nhưng bạn hoàn toàn có thể kiểm soát thói quen của mình.[24]

Cảnh báo

  • Vào lúc nào đó người bạn giả tạo ấy có hành vi quá khích, bạn sẽ cần liên lạc với người có thẩm quyền. Đừng để bản thân gặp nguy hiểm chỉ vì nghỉ chơi với ai đó. Hãy kể cho cha mẹ, thầy cô, hay sếp tại công ty - những người có thể giúp bạn được an toàn trong mối quan hệ.
  • Bạn giả tạo có thể cãi nhau với bạn chỉ vì lý do ngớ ngẩn hoặc không rõ ràng.
  • Tránh những thói xấu như “im thin thít và lặng mất tăm”.[25] Đó là khi bạn chọn cách phớt lờ ai đó hoặc im lặng biến mất khỏi cuộc đời của họ cho đến khi đối phương tự hiểu là bạn không muốn liên hệ với họ nữa. Hãy nghĩ xem nếu đổi lại là bạn bị đối xử như vậy, bạn có đồng ý không? Thế nên hãy kết thúc mối quan hệ theo cách trưởng thành hơn.

Bài viết wikiHow có liên quan

Dỗ dành người khác khi bạn không thể làm gì ngoài việc an ủiDỗ dành người khác khi bạn không thể làm gì ngoài việc an ủi
Làm lành với bạn thânLàm lành với bạn thân
Trả lời tin nhắn cụt ngủn của con gáiTrả lời tin nhắn cụt ngủn của con gái
Nhận ra một người bạn xấuNhận ra một người bạn xấu
Nhận biết một người bạn thực sựNhận biết một người bạn thực sự
Trả lời câu hỏi "Cậu thích tớ ở điểm gì?"Trả lời câu hỏi "Cậu thích tớ ở điểm gì?"
An ủi người khácAn ủi người khác
Nhắn tin mời bạn gái đi chơiNhắn tin mời bạn gái đi chơi
An ủi bạn bè vượt qua nỗi đau thất tìnhAn ủi bạn bè vượt qua nỗi đau thất tình
Làm một người bạn tốtLàm một người bạn tốt
Nhận biết một người né tránh bạnNhận biết một người né tránh bạn
Động viên một Người bạn Đang buồnĐộng viên một Người bạn Đang buồn
Trò chuyện với bạn bèTrò chuyện với bạn bè
Vui chơi cùng Bạn bèVui chơi cùng Bạn bè
Quảng cáo
  1. http://www.nytimes.com/2012/01/29/fashion/its-not-me-its-you-how-to-end-a-friendship.html?_r=0
  2. https://www.psychologytoday.com/articles/201101/the-thoroughly-modern-guide-breakups
  3. http://www.nytimes.com/2012/01/29/fashion/its-not-me-its-you-how-to-end-a-friendship.html?_r=0
  4. https://www.psychologytoday.com/articles/201101/the-thoroughly-modern-guide-breakups
  5. https://www.psychologytoday.com/articles/201101/the-thoroughly-modern-guide-breakups
  6. https://www.entrepreneur.com/article/243913
  7. https://www.psychologytoday.com/articles/201101/the-thoroughly-modern-guide-breakups
  8. https://selfcarehaven.wordpress.com/2014/05/30/the-smart-girls-guide-to-no-contact-and-detaching-from-toxic-relationships/
  9. http://psychcentral.com/blog/archives/2013/08/17/4-tips-for-setting-healthy-boundaries/
  10. https://selfcarehaven.wordpress.com/2014/05/30/the-smart-girls-guide-to-no-contact-and-detaching-from-toxic-relationships/
  11. http://www.huffingtonpost.com/stephanie-sprenger/teaching-our-daughters-about-friendship-breakups_b_5731584.html
  12. Amy Chan. Nhà sáng lập, Renew Breakup Bootcamp. Phỏng vấn chuyên gia. 1 May 2019.
  13. Amy Chan. Nhà sáng lập, Renew Breakup Bootcamp. Phỏng vấn chuyên gia. 1 May 2019.
  14. http://www.nytimes.com/2012/01/29/fashion/its-not-me-its-you-how-to-end-a-friendship.html?_r=0
  15. Amy Chan. Nhà sáng lập, Renew Breakup Bootcamp. Phỏng vấn chuyên gia. 1 May 2019.
  16. https://www.psychologytoday.com/blog/valley-girl-brain/201507/the-strange-psychology-ghosting

Về bài wikiHow này

Amy Chan
Cùng viết bởi:
Nhà sáng lập, Renew Breakup Bootcamp
Bài viết này đã được cùng viết bởi Amy Chan. Amy Chan là người sáng lập Renew Breakup Bootcamp, cung cấp khóa tu luyện theo phương pháp khoa học và tâm linh để chữa lành các vấn đề về tình cảm. Cô đã giúp hàng trăm cá nhân trong hơn 2 năm. Cuốn sách đầu tay của cô, Breakup Bootcamp sẽ được HarperCollins xuất bản vào tháng 1 năm 2020.
Chuyên mục: Tình bạn
Trang này đã được đọc 529 lần.

Bài viết này đã giúp ích cho bạn?

Quảng cáo