Khi mối quan hệ với một người quan trọng trong đời khiến bạn cạn kiệt cảm xúc, có lẽ bạn đang rất mong muốn tìm cách cải thiện mối quan hệ. Có thể bạn không bao giờ được thanh thản vì cứ mỗi lúc rảnh rỗi là bạn lại lo nghĩ về người kia hoặc lo sợ không biết lúc nào lại xảy ra xung đột. Với những áp lực như vậy thì lẽ tự nhiên là bạn muốn đi tìm lời giải đáp. Chúng tôi đã liệt kê ở đây nhiều lời khuyên có thể giúp bạn cải thiện các kiểu hành vi tiêu cực trong mối quan hệ. Hãy đọc tiếp nhé!

Phương pháp 1
Phương pháp 1 của 13:
Xác định vấn đề.

  1. 1
    Các mối quan hệ được định hình bằng các kiểu hành vi, do đó quan trọng là phải xác định các kiểu hành vi đó. Bạn cần biết mình bắt đầu cảm thấy cạn kiệt cảm xúc từ khi nào để xác định điều gì đã dẫn đến tình trạng này.[1] Hãy sắp xếp thời gian nói chuyện với người kia ở một nơi mà cả hai đều cảm thấy thoải mái. Bày tỏ những cảm xúc, những điều bạn nhận thấy và những lo âu của bạn mà không đổ lỗi cho đối phương hoặc bản thân bạn. Đừng quên rằng người kia cũng có suy nghĩ của họ, và bạn cần sẵn sàng lắng nghe với sự kiên nhẫn và cảm thông.[2]
    • Cố gắng tập trung vào chủ đề chung của mối quan hệ thay vì sa đà vào một trận cãi vã nào đó.
    • Khi đã cùng nhau tìm ra vấn đề, hai bạn hãy tìm ra một giải pháp có hiệu quả cho cả hai.
    Quảng cáo

Phương pháp 2
Phương pháp 2 của 13:
Chăm sóc bản thân.

  1. 1
    Để đem đến cho mối quan hệ những gì tốt nhất của mình, bạn cần ưu tiên các nhu cầu của bản thân. Một mối quan hệ làm bạn mòn mỏi có thể lấy đi thời gian và năng lượng của bạn, do đó bạn cần chăm sóc bản thân để lấy lại sức. Khi cảm thấy khỏe khoắn và thoải mái, bạn sẽ có đủ sự kiên nhẫn, cảm thông và sức lực để vun đắp cho mối quan hệ với bạn đời.[3]
    • Ưu tiên ngủ đủ giấc.
    • Đừng quên mỗi tuần dành một khoảng thời gian để làm những việc bạn thích.
    • Cố gắng lên thực đơn cho các bữa ăn lành mạnh và cân bằng dinh dưỡng.

Phương pháp 3
Phương pháp 3 của 13:
Nói lên nhu cầu của bạn.

  1. 1
    Trong một mối quan hệ lành mạnh, mức độ cho và nhận của cả hai phải tương xứng với nhau. Tuy nhiên, trong mối quan hệ khiến người ta cạn kiệt cảm xúc, bạn không thể nhận được các nhu cầu cơ bản dù đã bỏ bao nhiêu công sức vào đó.[4] Hai bạn cần phải trao đổi với nhau về nhu cầu của mình cho đối phương biết để đáp ứng cho nhau.
    • Ghi một danh sách các nhu cầu cơ bản mà bạn cần có để cảm thấy hạnh phúc trong mối quan hệ với bạn đời.
    • Những nhu cầu này có thể bao gồm sự chung thủy, những cử chỉ trìu mến, sự độc lập, thêm vào đó có thể là sự đảm bảo từ bạn đời để bạn có cảm giác an tâm.
    • Khuyến khích bạn đời cũng ghi lại danh sách nhu cầu của họ.
    • Trao đổi danh sách với nhau. Hai bạn có thể cùng nhau nghĩ cách làm thế nào để đáp ứng nhu cầu của đối phương một cách lâu bền mà không mệt mỏi.
    • Điều này có thể giúp cả hai nỗ lực đem lại những điều tích cực cho mối quan hệ.
    Quảng cáo

Phương pháp 4
Phương pháp 4 của 13:
Tìm sự thỏa hiệp.

  1. 1
    Xét cho cùng, một mối quan hệ khiến người ta cạn kiệt cảm xúc cần có sự nỗ lực cải thiện từ cả hai phía. Nếu ai cũng chỉ chăm chăm nghĩ về lợi ích của mình khi tranh cãi thì sẽ rất khó để giải quyết vấn đề. Khi hai bên có xung đột hoặc rơi vào những hành vi tiêu cực, bạn hãy cố gắng tập trung trước hết vào các mục tiêu của mối quan hệ và khuyến khích bạn đời cũng làm như bạn.[5]
    • Ví dụ, nếu hai bạn cãi nhau về việc ai phải rửa bát thì đừng nghĩ rằng hai bên đang có xung đột về lợi ích.
    • Có thể một trong hai người khăng khăng rằng mình không phải rửa bát vì đã có một ngày làm việc vất vả, người kia thì bảo rằng lần trước mình đã rửa bát rồi và lần này không phải làm nữa.
    • Hãy dung hòa lợi ích của cả hai và tập trung vào thỏa hiệp. Ví dụ, bạn có thể nói “Dù gì thì bát đĩa cũng phải rửa. Em biết là anh mệt, thế nên hôm nay em sẽ làm, nhưng lần sau thì đến lượt anh. Chúng ta phãi chia sẻ việc nhà công bằng.”

Phương pháp 5
Phương pháp 5 của 13:
Cùng nhau giải quyết các vấn đề.

  1. 1
    Giao tiếp là chìa khóa để sửa chữa các mối quan hệ có khúc mắc. Mặc dù cả hai bạn đều rất muốn đem lại những điều tốt nhất cho nhau, nhưng đôi khi rào cản duy nhất ở đây là sự hiểu nhầm về nhu cầu và mong đợi của đối phương. Để bắt đầu cuộc trò chuyện về cảm nhận của nhau về mối quan hệ, hãy thử áp dụng phương pháp sau.[6]
    • Xem xét 6 lĩnh vực cơ bản của mối quan hệ: giao tiếp, kết nối, đầu tư, tận hưởng, trưởng thành, tin tưởng.
    • Bạn và bạn đời của mình nên dành thời gian để suy ngẫm, sau đó chấm điểm từng mục từ 1 đến 10 tùy vào mức độ tốt của mối quan hệ trong lĩnh vực đó.
    • Dựa vào những điểm tương đồng và khác biệt để bắt đầu cuộc trò chuyện về ưu điểm và nhược điểm của mối quan hệ.
    • Quyết tâm mỗi tuần cải thiện nhược điểm của một lĩnh vực và kiểm tra xem cả hai cảm thấy như thế nào về những việc đã làm.
    Quảng cáo

Phương pháp 6
Phương pháp 6 của 13:
Tìm hiểu về các kiểu gắn bó.

  1. 1
    Các cặp đôi có thể cạn kiệt cảm xúc do không hợp nhau về các kiểu gắn bó. Các kiểu gắn bó cơ bản bao gồm an toàn, lo âu và né tránh. Sự kết hợp 2 hoặc 3 kiểu gắn bó cũng có nhưng không phổ biến. Kiểu gắn bó của một người hình thành từ các trải nghiệm của họ từ thời niên thiếu của cuộc đời, nhưng nó có thể thay đổi nhờ trị liệu và sự nỗ lực của người đó.[7]
    • Kiểu gắn bó an toàn nói đến khả năng của một người cảm nhận được sự kết nối với bạn đời, cảm giác an toàn trong sự kết nối đó và vẫn giữ được sự độc lập.
    • Kiểu gắn bó lo âu nói đến sự bất an và thiếu thốn tình cảm của một người. Họ có thể trở nên đeo bám, đòi hỏi hoặc chiếm hữu.
    • Kiểu gắn bó né tránh đề cập đến nỗi sợ gần gũi bạn đời. Họ bỏ qua tầm quan trọng của mối quan hệ, khép kín cảm xúc và tránh né sự thân mật.
    • Ngoài ra còn có các kiểu gắn bó kết hợp khác. Bạn có thể xác định kiểu gắn bó của mình qua các bài trắc nghiệm trực tuyến, nghiên cứu và suy ngẫm.
    • Các kiểu gắn bó có thể là công cụ cực kỳ hữu ích để nói chuyện về các kiểu hành vi trong mối quan hệ của bạn. Chúng cũng có thể giúp bạn suy ngẫm về các nhu cầu của mình.

Phương pháp 7
Phương pháp 7 của 13:
Xoa dịu các xung đột khi bạn có thể.

  1. 1
    Nếu bạn có thể tránh các cuộc cãi vã lớn thì cả hai đều có thể tiết kiệm được năng lượng cảm xúc. Những bất đồng vặt vãnh xảy ra liên miên cũng không đến nỗi gây thảm họa, nhưng nếu bạn không thể tìm được cách để giảm nhiệt cho các cuộc cãi vã thì tình trạng này có thể khiến cả hai đều cạn kiệt cảm xúc. Nếu mỗi một bất đồng nhỏ đều kết thúc bằng một trận cãi nhau to, đến cuối cùng cả hai đều cảm thấy kiệt sức. Bạn hãy thử làm theo các mẹo và lời khuyên dưới đây để tháo ngòi nổ cho những cuộc cãi vã.[8]
    • Sử dụng sự hài hước. Khi thấy sắp cãi nhau đến nơi, hãy thử pha trò một chút để giữ không khí nhẹ nhàng.
    • Ví dụ, nếu bạn có kiểu nói nào có thể khiến bạn đời của bạn bật cười, hãy đáp lại người kia bằng giọng điệu đó.
    • Thử dùng sự đụng chạm. Hãy ôm, nắm tay hoặc choàng tay qua vai người ấy.
    • Tạm ngừng. Nếu cảm thấy sự việc leo thang, bạn hãy đi sang phòng khác và dành một phút để lấy lại bình tĩnh. Chỉ một khoảnh khắc tạm ngừng cũng có thể làm nên sự khác biệt lớn!
    Quảng cáo

Phương pháp 8
Phương pháp 8 của 13:
Nhận lỗi khi bạn sai lầm.

  1. 1
    Trong lúc cãi nhau, việc thừa nhận sai lầm của bản thân cũng giúp bạn làm dịu tình huống. Khi đang cãi nhau kịch liệt thì không ai muốn thừa nhận mình sai cả. Có thể bạn cảm thấy nhận sai trong lúc này thì chẳng khác nào thừa nhận mình thua cuộc, nhưng trong thực tế thì để chấm dứt khẩu chiến (và sự mệt mỏi) thì chìa khóa ở đây là dẹp bỏ tự ái.[9]
    • Đầu tiên, hãy nói rằng bạn hiểu là bạn đã làm tổn thương họ.
    • Tiếp theo, cho đối phương biết rằng bạn đồng cảm với cảm giác của họ.
    • Bạn dập tắt được cuộc tranh cãi càng nhanh và tích cực thì bạn và bạn đời của bạn càng ít bị kiệt sức.

Phương pháp 9
Phương pháp 9 của 13:
Hạn chế than phiền.

  1. 1
    Mối quan hệ lành mạnh có thể bị tổn thương khi bạn than trách quá nhiều. Thật tuyệt khi có người bạn đời biết lắng nghe, nhưng sự tiêu cực quá nhiều có thể khiến một người mệt mỏi, còn người kia thì cảm thấy không được lắng nghe. Những lời than phiền từ một người sẽ bào mòn sự kiên nhẫn, tiêu hao năng lượng hoặc giảm sự chú ý của người kia và cuối cùng họ sẽ hoàn toàn kiệt quệ cảm xúc.[10]
    • Nếu bạn có thói quen hay phàn nàn, hãy thử lọc bớt những điều buồn bực của bạn. Tự hỏi mình rằng liệu bạn cần sự hỗ trợ hay bạn than phiền chỉ để than phiền thôi.
    • Nếu thực sự cần giúp đỡ, bạn nên chia sẻ với bạn đời. Nếu không, hãy tìm một điểm tích cực để nói.
    • Nếu bạn là người lắng nghe, hãy cố gắng ở bên cạnh bạn đời khi bạn cảm thấy họ cần đến bạn.
    • Mặt khác, đừng đem chuyện bé xé cho to. Bạn chỉ cần nhắc nhở một lời đơn giản và tích cực thay vì mở cả một cuộc đối thoại nghiêm trọng.
    Quảng cáo

Phương pháp 10
Phương pháp 10 của 13:
Tìm đến những người thân yêu.

  1. 1
    Các hệ thống hỗ trợ sẽ giúp bạn cảm thấy được ủng hộ và khích lệ. Khi mối quan hệ với bạn đời đang bào mòn cảm xúc của bạn, những người thân yêu sẽ giúp bạn cảm thấy được thấu hiểu và động viên.[11]
    • Hãy tìm đến cha mẹ, anh chị em, họ hàng hoặc bạn bè, mời họ một cốc cà phê và tâm sự.
    • Chọn người nào khiến bạn có cảm giác được lắng nghe.

Phương pháp 11
Phương pháp 11 của 13:
Thử dùng phương pháp trị liệu tâm lý.

  1. 1
    Một chuyên gia trị liệu tâm lý có thể giúp hai bạn vượt qua các vấn đề trong mối quan hệ. Tìm lời khuyên của chuyên gia khi bạn đang gặp khó khăn sẽ chẳng bao giờ là thừa.[12] Hãy liên hệ với bác sĩ chăm sóc sức khỏe ban đầu để nhờ giới thiệu một chuyên gia trị liệu trong vùng bạn ở, hoặc hỏi bạn bè và gia đình xem có ai quen biết nhà trị liệu nào không. Bạn có thể nói chuyện với vài chuyên gia trị liệu trước khi chọn một người.[13]
    • Nếu muốn, bạn có thể đi trị liệu tâm lý một mình.
    • Nhớ rằng bạn đời của bạn có thể muốn trị liệu lâu hơn bạn. Điều này là hoàn toàn bình thường!
    Quảng cáo

Phương pháp 12
Phương pháp 12 của 13:
Chia tay một thời gian.

  1. 1
    Bạn và bạn đời của bạn sẽ có thời gian để suy ngẫm khi tạm xa nhau. Khi bạn ở bên một người mà lúc nào cũng phải bận tâm đến việc cải thiện mối quan hệ và đáp ứng nhu cầu của người đó, bạn sẽ rất khó biết mối quan hệ của bạn thực ra có hữu ích không.[14] Bằng cách tạm chia tay nhau, cả hai có thể xác định liệu bạn có hạnh phúc hơn khi sống một mình hay không.[15]
    • Đặt ra các mong đợi và ranh giới trước khi bắt đầu tạm chia tay để không ai bị tổn thương vì thiếu giao tiếp.
    • Lưu ý rằng cách này luôn ẩn chứa rủi ro. Có khả năng là một bên sẽ hiểu ra vấn đề trong thời gian tạm chia tay và chấm dứt hẳn.
    • Tuy nhiên, có những cặp đôi chỉ đơn giản là không hợp nhau. Bạn nên dành thời gian này để suy xét kỹ về các nhu cầu, mong muốn và các kiểu hành vi trong mối quan hệ của mình.
    • Bạn cần phải tin tưởng rằng khi quay lại với người ấy thì mối quan hệ của bạn sẽ được xây dựng lại trên một nền tảng vững chắc và lành mạnh hơn.

Phương pháp 13
Phương pháp 13 của 13:
Tự hỏi bản thân liệu mối quan hệ này có xứng đáng để cứu vãn hay không.

  1. 1
    Cho dù không tạm thời chia tay, bạn vẫn có thể tự đặt ra các câu hỏi cho bản thân để làm rõ vấn đề. Không có mối quan hệ nào lại không có vấn đề, và bạn cần hiểu điều này khi đánh giá mối quan hệ của mình. Mặt khác, bạn cũng cần đảm bảo rằng mối quan hệ này xét về tổng thể đem lại cho cuộc sống của bạn nhiều điều tích cực hơn là tiêu cực.[16] Bạn có thể bắt đầu với các câu hỏi sau để xem xét.[17]
    • Cả hai có dành đủ tâm sức vun đắp cho mối quan hệ không?
    • Cả hai có mèm dẻo với nhau, và có sẵn sàng thay đổi vì những mong đợi hợp lý của người kia không?
    • Hai bạn thường có khả năng giải quyết bất đồng một cách thiện chí không?
    • Thời gian ở bên người ấy có khiến bạn vui hơn không, hay là ngược lại?
    Quảng cáo

Bài viết wikiHow có liên quan

Khiến người yêu cũ quay về bên bạnKhiến người yêu cũ quay về bên bạn
Đối phó với kẻ nói xấu sau lưngĐối phó với kẻ nói xấu sau lưng
Quên một NgườiQuên một Người
Chia tay Một cách Êm đẹpChia tay Một cách Êm đẹp
Quên đi tình cũ mà bạn còn yêuQuên đi tình cũ mà bạn còn yêu
Đối phó với Kẻ Bắt nạtĐối phó với Kẻ Bắt nạt
Khiến một chàng trai hết giận sau trận cãi vãKhiến một chàng trai hết giận sau trận cãi vã
Trò chuyện với người yêu cũTrò chuyện với người yêu cũ
Nhận biết liệu người yêu cũ có mong nhớ bạnNhận biết liệu người yêu cũ có mong nhớ bạn
Bắt đầu mối quan hệ "friends with benefits"Bắt đầu mối quan hệ "friends with benefits"
Từ bỏ Người mà Bạn từng Yêu Sâu đậmTừ bỏ Người mà Bạn từng Yêu Sâu đậm
Nhận ra một người bạn xấuNhận ra một người bạn xấu
Nhắn tin lấy lại tình cảm khi một chàng trai giận bạnNhắn tin lấy lại tình cảm khi một chàng trai giận bạn
Ngừng cảm thấy đau khổNgừng cảm thấy đau khổ
Quảng cáo
  1. https://www.chicagotribune.com/lifestyles/sc-couples-complain-family-0207-20170206-story.html
  2. https://www.mhanational.org/taking-good-care-yourself
  3. Tara Vossenkemper, PhD, LPC. Nhà tư vấn chuyên nghiệp. Phỏng vấn chuyên gia. 18 January 2022.
  4. https://www.mayoclinic.org/tests-procedures/marriage-counseling/about/pac-20385249
  5. Tara Vossenkemper, PhD, LPC. Nhà tư vấn chuyên nghiệp. Phỏng vấn chuyên gia. 18 January 2022.
  6. https://www.psychologytoday.com/us/blog/valley-girl-brain/201404/does-your-relationship-need-break
  7. Tara Vossenkemper, PhD, LPC. Nhà tư vấn chuyên nghiệp. Phỏng vấn chuyên gia. 18 January 2022.
  8. https://www.psychologytoday.com/us/blog/love-and-sex-in-the-digital-age/201601/12-crucial-questions-about-your-relationships-future

Về bài wikiHow này

Tara Vossenkemper, PhD, LPC
Cùng viết bởi:
Nhà tư vấn chuyên nghiệp
Bài viết này đã được cùng viết bởi Tara Vossenkemper, PhD, LPC. Tiến sĩ Tara Vossenkemper là nhà tư vấn chuyên nghiệp được cấp phép kiêm người sáng lập và giám đốc điều hành của The Counseling Hub, LLC - dịch vụ tư vấn theo nhóm tại Columbia, Missouri. Cô là cũng là người sáng lập và chuyên gia tư vấn kinh doanh của Tara Vossenkemper Consulting, LLC - dịch vụ tư vấn dành cho chủ sở hữu dịch vụ trị liệu. Với hơn chín năm kinh nghiệm, cô chuyên sử dụng Phương pháp Gottman trong trị liệu mối quan hệ cho các cặp đôi đang trên bờ vực ly hôn vì mâu thuẫn hoặc mất kết nối với nhau. Tiến sĩ Vossenkemper có bằng cử nhân Tâm lý học của Đại học Missouri, Saint Louis, bằng thạc sĩ chuyên ngành Tư vấn của Đại học Missouri Baptist và bằng tiến sĩ tâm lý học với chuyên ngành Giám sát và tư vấn giáo dục của đại học Missouri, Saint Louis. Cô cũng hoàn thành khóa đào tạo Cấp độ 3 của Phương pháp Gottman trong trị liệu cặp đôi và được đào tạo về phương pháp tư vấn cặp đôi trước hôn nhân và phương pháp PREP trong tư vấn cặp đôi.
Trang này đã được đọc 20 lần.

Bài viết này đã giúp ích cho bạn?

Quảng cáo