Cảm giác khó chịu có thể bắt nguồn từ hai phía. Một là đối phương đang làm gì đó khá là phiền phức ảnh hưởng đến nhiều người (trường hợp chiếm đa số) - hai là người ta chỉ làm gì đó bình thường thôi, như thở chẳng hạn, nhưng vì lý do gì đó nó lại kích hoạt cơn khó ở trong người bạn (ai cũng từng bị như vậy). Tìm cách đối phó với hai chứng khó ở trên sẽ tốt cho bạn về vẻ mặt bên ngoài lẫn sức khỏe bên trong.

Phần 1
Phần 1 của 2:
Đối mặt với những người phiền phức

  1. 1
    Hít thở sâu.[1] Hít thở sâu từ cơ hoành có thể giảm lượng căng thẳng mà cơ thể đang chịu.[2] Bình tĩnh đếm đến 10 một cách chậm rãi. Tưởng tượng bạn đang ở trên bãi biển. Hãy để âm thanh nội tại của sóng biển và hải âu chảy tràn qua bạn. Bạn sẽ thấy hơi nước biển phả lên mặt làm dịu tâm cảm. Hãy truyền dẫn những ký ức về trải nghiệm êm ái nhất của bạn; cảm giác ở bên người yêu, thành công, niềm vui khi không còn nghĩa vụ trói buộc.
  2. 2
    Buông bỏ tư tưởng mọi người phải hành động ra sao hay phải làm gì. Đây là bước kiểm soát kỳ vọng. Thông thường, chúng ta có có những tư tưởng cụ thể về cách mọi người hành động và điều họ nên làm. Chính điều đó khiến chúng ta dễ bực dọc khi mọi người không làm theo đúng kỳ vọng của mình. Chúng ta thường nói về "Các tiêu chuẩn phép tắc chung". Trong khi mong chờ người khác biết hành xử một cách cơ bản là lẽ hiển nhiên, nhưng nó cũng gây ra không ít khó chịu và thậm chí là không hạnh phúc. Có những cách giúp mọi chuyện khác đi:
    • Hạ thấp kỳ vọng. Đừng mất niềm tin vào loài người, nhưng cũng đừng mong cách hành xử hay nói năng của họ thấu đáo, đẹp lòng bạn. Hãy đặt kỳ vọng ở mức hợp lý là mấu chốt chính để đỡ cảm thấy khó chịu.[3]
  3. 3
    Tự hỏi bản thân - điều đó có lợi gì cho mình? "Khó chịu như vậy thì mình thu được gì?". Nếu bạn nghĩ về nó như thế, bạn sẽ nhận ra vấn đề. Có thể bạn cảm thấy mình hơn người. Nhưng liệu bạn có muốn phán xét của bạn về bản thân mình lại bắt nguồn từ những gì người khác làm chứ không phải những việc bạn làm? Bản sắc của bạn sẽ mạnh mẽ hơn nếu nó dựa vào hành động của bạn chứ không phải từ người khác.
  4. 4
    Đừng phản ứng.[4] Nhiều lần, khi người khác làm ta khó chịu, ta cảm thấy một cảm xúc mạnh mẽ khó lòng ngồi yên được. Đó là lúc chúng ta nói những điều không nên nói hoặc làm những chuyện đáng ân hận. Hét lên Dừng lại! hay Im miệng! là một ví dụ. Đa phần những hành động bộc phát chỉ khiến tình hình tệ đi chứ không khá hơn. Sau khi hít thở một hơi thật sâu, hãy tập trung vào bản thân và dành một khoảnh khắc để xem liệu có đáng để bạn phản ứng không. Có lẽ là không.
    • Đương nhiên, nếu một đồng nghiệp vừa đưa ra một lời công kích phân biệt giới tính, có thể đó là chuyện cần phản kháng lại: Này, tôi không nghĩ so sánh phụ nữ với bò cái là phù hợp đâu. Nhưng nếu đồng nghiệp lại châm chọc bạn cùng một câu đến lần thứ 20 rồi thì không phản ứng lại sẽ khiến trò đùa của họ vô dụng, có thể cách này sẽ có ích cho bạn về lâu dài đấy.
  5. 5
    Chú ý ngôn ngữ cơ thể của bạn. Nhăn mặt, liếc mắt và những cử chỉ cơ thể khó chịu thể hiện cơn giận và khinh bỉ. Và nó cũng có tính lây truyền nữa, nên nếu cử chỉ cơ thể của bạn nhắm tới người khiến bạn khó chịu, khả năng cao họ cũng sẽ nổi giận lại. Tình hình căng thẳng leo thang trước khi bạn nhận biết nó. Hãy cố hết sức giữ thái độ bình tĩnh, thản nhiên, không biểu lộ điều gì cho thấy bạn đang khó chịu.
  6. 6
    Giả định điều tốt đẹp nhất. Thay vì cho rằng người ta đang cố tình làm bạn khó chịu, hãy nghĩ rằng họ chỉ đang không biết điều mình làm trông ra sao. Đa số trường hợp chẳng ai cố tình làm phiền bạn, chỉ là họ không nhận ra điều họ làm là khó chịu. Nói cách khác, có thể họ đang ở trong thế giới của riêng mình và không nhận thức được bạn. Nhớ rằng, chỉ có bạn nghĩ về bản thân mình nhiều hơn người khác - điều tương tự cũng áp dụng lên người khác.
  7. 7
    Đừng để tâm vì những chuyện nhỏ nhặt. Một đứa nhóc làm phiền bạn trên máy bay, người đàn ông kia nói chuyện điện thoại to quá, nhân viên phòng thông tin hỏi đi hỏi lại bạn cùng một câu hỏi. Những chuyện đó không có gì to tát cả. Trong một bức tranh lớn hơn, chúng chẳng là gì cả. Bạn có thể có một cuộc sống chất lượng hơn nhờ biết buông bỏ, không để tâm chuyện nhỏ nhặt và tập trung nguồn lực cũng như nỗ lực của mình vào những thứ thật sự có ý nghĩa đối với đa số: gia đình, bạn bè, sức khỏe và sự an toàn, những điều mới lạ, những chuyến đi và ký ức lâu dài.[5]
    • Chấp nhận những thứ bạn không thể thay đổi. Bạn có thể thay đổi bản thân, màu sơn tường, nội thất nhà mình, nhưng không thể thay đổi người khác. Hãy tập trung năng lượng vào những thứ có thể thay đổi, những người xung quanh sẽ biết ơn điều đó.
  8. 8
    Đừng cố gắng làm hài lòng mọi người. Cho dù bạn là ai hay bạn làm gì, sẽ luôn có ai đó không hiểu bạn hoặc nghĩ về bạn theo cách không hay cho lắm. Đừng cố gắng lấy lòng những kẻ thờ ơ hay thù địch với bạn, bởi đó là chuyện vô ích. Bạn cảm thấy khó chịu vì không hiểu sao mọi người lại không thích bạn nhiều như bạn nghĩ bạn xứng đáng. Khao khát này bắt nguồn từ lòng ích kỷ và nó rất độc hại.
    • Cho dù bạn là ai, vẫn sẽ có người không thích bạn. Dù là vì sắc tộc, tôn giáo, dân tộc, giới tính, xu hướng tính dục hay tầng lớp xã hội, họ sẽ luôn cảm thấy khó mà chấp nhận bạn là con người với đầy đủ quyền lợi. Con người có thể vượt qua những định kiến đó, nhưng điều này hiếm khi xảy ra và cũng không bao giờ diễn ra một sớm một chiều.
    • Cho những kẻ ghét bạn thấy họ sai bằng những việc bạn làm. Điều tốt nhất bạn có thể làm để chống lại vô minh và định kiến là quên nó đi, tiếp tục sống cuộc đời của bạn và chứng minh họ sai bằng ví dụ từ bản thân. Hãy cho họ thấy bạn tuyệt vời thế nào. Đừng dí vào mặt cho họ thấy - cứ sống thôi. Nếu họ không thấy được điều đó thì là vì họ không thể cứu vãn được nữa.
    Quảng cáo

Phần 2
Phần 2 của 2:
Xử lý cơn khó ở của riêng bạn

  1. 1
    Xác định điều gì làm phiền bạn. Thứ gì đang khiến bạn bực mình? Đó có phải là thứ thật sự khó chịu, như đứa em cứ lặp đi lặp lại một tiếng ồn mà bạn đã yêu cầu nó chấm dứt, hay đó chỉ là thứ vô hại, như ai đó thở to quá?[6] Nếu thứ gì đó vô hại khiến bạn đó chịu, đó hẳn là vấn đề tiềm ẩn mà bạn chưa giải quyết, có thể là về một con người hay về bản thân bạn.
  2. 2
    Thay đổi thái độ khi cảm thấy khó chịu. Cố gắng thân thiện và lịch sự thay vì tỏ ra khó chịu. Tránh hành động tiêu cực hay thiếu thân thiện mà hãy cố nói chuyện với người khiến bạn khó chịu (nếu người đó đang làm những chuyện hoàn toàn vô hại).
  3. 3
    Tự khuyên bản thân những lời bạn sẽ dành cho người khác. Nếu thấy khó chịu với ai đó mà không biết vì sao, hoặc cảm thấy buồn bực vì tự dưng bản thân khó chịu, hãy thử mẹo sau đây. Hãy nghĩ ra một lời khuyên mà bạn muốn dành cho người đó. Ví dụ, người đó chơi khăm và bạn của bạn là nạn nhân, bạn muốn nói với người đó "biết quan tâm tới cảm giác người khác chút đi!". Giờ thì, thay vì đưa lời khuyên cho người đó, hãy lật ngược lại và xem liệu lời khuyên đó có thể áp dụng cho bạn không? Đúng, là bạn đó! Có cách nào khiến bạn quan tâm tới người khác không? Liệu bạn có thể làm lơ trò đùa đó? Bạn có nghĩ là bạn mình có thể thấy trò đùa hài hước? Đôi khi, lời khuyên mà chúng ta sốt sắng dành cho người khác lại chính là lời khuyên tự ta phải thấm trước.
  4. 4
    Nhận thức rằng sự khó chịu của bạn có thể là vấn đề với bạn thôi chứ không phải do người khác. Có thể lý do chúng ta thấy thứ gì hoặc ai đó khó chịu là vì chúng gợi nhắc về bản thân ta; chúng ra không muốn tin đó là con người thật của mình, nên ta tự tách mình khỏi con người và sự vật ấy bằng cơn khó ở và giận dữ. Hãy tự hỏi bản thân: Có phải lý do khiến bạn khó chịu là vì người ấy là tấm gương phản chiếu điều gì đó quá đỗi quen thuộc với bạn?[7]
  5. 5
    Cân nhắc luân chuyển cuộc sống một chút. Khó ở là dấu hiệu bạn đang co cụm trong vùng an toàn của mình quá. Hãy thử làm mới mọi thứ. Sắp xếp lại phòng ngủ, đọc sách của một tác giả vốn thử thách niềm tin nền tảng của bạn, đi du ngoạn nước ngoài. Thay đổi điều gì đó trong cuộc sống giúp bạn dịch chuyển khỏi vùng an toàn đến một địa hạt khác, giảm bớt cơn khó ở và mở rộng lòng bao dung.
    • Bất cứ điều gì giúp bạn trưởng thành và phát triển đều có xu hướng giúp giảm bớt sự khó chịu với người khác. Bởi bạn càng học hỏi nhiều về thế giới, bạn càng thấu hiểu cho động cơ của người khác và sẽ không còn kỳ vọng cao nữa. Mấu chốt dẫn đến hạnh phúc đó là hạ thấp kỳ vọng đấy.
    Quảng cáo

Lời khuyên

  • Luôn bình thản. Bật chút nhạc lên, tản bộ một chút hoặc đi chơi với người bạn yêu quý.
  • Suy nghĩ tích cực giúp giảm bớt khó chịu dành cho người khác.
  • Người khiến bạn khó chịu càng dễ thương đến chừng nào, càng khiến bạn khó chịu gấp bội chừng ấy. Hãy xem xét cẩn thận lý do vì sao. Họ có thật sự dễ thương không hay chỉ đang thao túng và muốn đạt được mục đích? Hay do sự ngọt ngào của họ đối chọi với vẻ khó ở của bạn? Hãy suy nghĩ kỹ trước khi phản ứng.
  • Nhận thức được rằng không gian mạng cũng có thể khiến bạn khó chịu, chỉ là với những nhân vật ẩn danh bạn không thể thấy mặt. Cố gắng không để bụng những tương tác tiêu cực trên mạng, hãy hài hước và bỏ qua khi mọi thứ bắt đầu hỗn loạn. Sau một giấc ngủ ngon, ngày hôm sau bạn sẽ cảm thấy câu chuyện khác đi.

Cảnh báo

  • Cẩn thận với những gì bạn cho là hành vi gây khó chịu. Có thể hiểu được là hành vi và lời nói con người đôi khi thật khó chịu nhưng thay đổi quan điểm là chìa khóa giải quyết. Ví dụ, có thể bạn khó chịu vì một người mắc chứng tự kỷ cứ vỗ tay hay tạo ra những âm thanh kích động. Trong tình cảnh đó, hãy tự nhắc mình "Người này được phép thoải mái thể hiện bản thân họ cũng như mình. Mình có thể kiên nhẫn với những người khác biệt so với mình, cho dù mình không hiểu họ".
  • Biết rằng đôi khi bạn có thể biến núi thành thung lũng chỉ bằng cách nhìn nhận sự việc riêng rẽ. Hãy quan sát khuôn mẫu cho thấy những xung đột thật sự nghiêm trọng cần bạn biết hòa giải. Đừng phản ứng ngay mà nên thảo luận tình hình với những người bạn đáng tin cậy ngoài cuộc hoặc với cố vấn khi cảm thấy bản thân không thể chịu đựng được nữa. Trong những tình huống ẩn chứa xung đột sâu sắc, nếu phản ứng ngay hoặc phản ứng thái quá, bạn sẽ tự đặt mình vào tình huống đối phương mong muốn: tự biến mình thành kẻ ngốc hoặc vượt quá giới hạn rồi gặp rắc rối.
  • Biết rằng lòng khinh ghét, coi thường, nỗi sợ có thể lây lan. Tránh củng cố nỗi yêu ghét của bạn dành cho đối tượng khiến bạn khó chịu bằng cách hô hào lý do vì sao bạn khó chịu họ cho người khác nghe. Bạn sẽ không muốn người ta nổi giận vì bị bạn bắt nạt đâu.

Bài viết wikiHow có liên quan

Nói chuyện với người lạNói chuyện với người lạ
Ếm bùa yêuẾm bùa yêu
Nhắn tin cho cô gái bạn thíchNhắn tin cho cô gái bạn thích
Biết số của bạn có bị chặn hay khôngBiết số của bạn có bị chặn hay không
Trả thù Ai đóTrả thù Ai đó
Nhận biết người khác thích bạnNhận biết người khác thích bạn
Nói chuyện với người bạn thích khi bạn nhút nhát
An ủi Người đang Buồn bãAn ủi Người đang Buồn bã
Từ chối dự tiệc mà bạn không muốn đếnTừ chối dự tiệc mà bạn không muốn đến
Xử lý khi bị người khác xúc phạmXử lý khi bị người khác xúc phạm
Tìm tình một đêm với phụ nữTìm tình một đêm với phụ nữ
Phản ứng khi bị lăng mạ hoặc trêu chọcPhản ứng khi bị lăng mạ hoặc trêu chọc
Quảng cáo

Tham khảo

  1. Nicolette Tura, MA. Chuyên gia sức khỏe thể chất & tinh thần. Phỏng vấn chuyên gia. 23 January 2020.
  2. http://www.healthcentral.com/anxiety/c/1443/156561/breathing-helps/
  3. http://www.psychologytoday.com/blog/everybody-marries-the-wrong-person/201106/are-lowered-expectations-the-key-happiness
  4. http://www.psychologytoday.com/blog/wander-woman/201308/how-deal-annoying-people
  5. Nicolette Tura, MA. Chuyên gia sức khỏe thể chất & tinh thần. Phỏng vấn chuyên gia. 23 January 2020.
  6. http://www.byronkatie.com/2006/09/inquiry-i-hate-my-husband/
  7. Nicolette Tura, MA. Chuyên gia sức khỏe thể chất & tinh thần. Phỏng vấn chuyên gia. 23 January 2020.

Về bài wikiHow này

Nicolette Tura, MA
Cùng viết bởi:
Chuyên gia sức khỏe thể chất & tinh thần
Bài viết này đã được cùng viết bởi Nicolette Tura, MA. Nicolette Tura là chuyên gia sức khỏe thể chất & tinh thần, người sáng lập của The Illuminated Body, dịch vụ tư vấn sức khỏe thể chất, tinh thần và tình cảm tại Khu Vực Vịnh San Francisco. Nicolette là giáo viên yoga có 500 giờ kinh nghiệm với chuyên môn về Tâm lý & Chánh niệm, Chuyên gia Thể dục Phục hồi được Viện Y học Thể thao Quốc gia chứng nhận và là chuyên gia về lối sống cân bằng. Cô có bằng cử nhân xã hội học của Đại học California, Berkeley và nhận bằng thạc sĩ về xã hội học của SJSU
Chuyên mục: Quan hệ xã hội
Trang này đã được đọc 547 lần.

Bài viết này đã giúp ích cho bạn?

Quảng cáo